О чем нельзя говорить при ребенке и почему

Сплетни, сплетни, сплетни: это действительно интересный вопрос - о чем нельзя говорить при ребенке. Даже если мы стараемся совсем не обсуждать знакомых, соседей, коллег по работе, разговоров о них всё равно не избежать.

И конечно, кто-то из них нам не нравится, с кем-то мы спорим, над кем-то посмеиваемся. Да, прошли те времена, когда у детей были свои комнаты, няни и гувернантки, а родители могли легко перейти на иностранный язык, когда разговор не должен был коснуться детских ушей.

Сегодня дети впитывают слова взрослых, как губка. Внимательно слушая нас, малыши усваивают наши жизненные принципы, систему ценностей, учатся отличать добро от зла. «Да он ещё маленький, ничего не понимает», — думаем мы. Здесь есть доля правды — малыш действительно не понимает смысл разговора, но хорошо запоминает наши высказывания о других, а потом выдаёт их людям с точностью до интонации.

«Тётя Оля, выходите замуж, а то с вашей внешностью скоро шансов не будет». «Дядя Коля, ты к нам в гости пришёл? А подарок принёс? Ну тогда хоть денег дай». «Бабушка, а ты кому дом отдашь, когда умрёшь?» Родители в такие моменты краснеют и отводят малыша в сторонку. А ребёнок не понимает, что он такого сказал — он всего-навсего повторил то, что говорят родители.

Как поступить в этой ситуации? Как бы ни было вам стыдно, извинитесь за сына или дочь и постарайтесь разрядить обстановку. Оставшись с малышом один на один, объясните, что он сказал не так и что обидело человека. Не реагируйте слишком бурно: малыш будет думать, что правду говорить нельзя, потому что за ней последует наказание. Так постепенно ребёнок учится лицемерить, обманывать. И конечно, контролируйте себя. Самые откровенные высказывания отложите до того момента, когда останетесь одни. Представьте, что разговор касается вас. Конечно, вам было бы неприятно, если бы вас обсуждали в присутствии незнакомых людей.
Если вы начали при малыше осуждать окружающих, старайтесь обойти вниманием тех, с кем он уже знаком. Сделайте вид, что говорите о чужих людях.

Опасно, когда семья дружит «против кого-то» или «против всех». В сознании малыша закрепляется представление о том, что «все плохие, только мы хорошие». Со временем это может создать серьёзные проблемы в общении с окружающими людьми. Двуличные неискренние дети вырастают в семьях, в которых заботятся о внешних приличиях. Родители изо всех сил стараются, чтобы окружающие думали о них хорошо, а сами ругаются или выпивают.

Плохие плоды даёт и подчёркнутая вежливость, льстивость. Бабушка гуляет с внуком во дворе, встречает соседку. «Какая милая у вас собачка». А дома при внуке говорит другое: «Совсем свихнулась — завела такую большую псину!» Особенно болезненно такие высказывания воспринимают дети со слабой нервной системой — замкнутые, ранимые. Последствия — страх перед окружающими, недоверие.

Об учителях и родителях

Раньше считалось совершенно недопустимым оценивать учителей в присутствии ребёнка — авторитет педагогов был непререкаем. И поэтому у детей не возникало желания жаловаться на учителей — всё равно родители займут сторону старших «из педагогических соображений».

Теперь же родители спокойно обсуждают учителей и дети это слышат. Как только не называют учительниц — «взяточница», «психопатка», «тупая». И это ещё мягкие определения! А потому не редки такие фразы из уст школьника: «Училка по английскому ко мне придирается, добивается, чтобы мы наняли её как репетитора. А мама говорит, что она из нас деньги вымогает».

Возможно, возмущение мамы оправдано, но прежде чем открывать отпрыску «правду жизни», нужно задуматься, не принесёт ли это ему проблем. Осуждая воспитателей детского сада, учителей, мамы лишают детей авторитетов. Ведь учебный процесс во многом строится на уважении к педагогу. А если ребёнок знает, что учительница плохая, значит, и слушаться её не обязательно. Ученик разговаривает на уроках, не выполняет задания, учительница снова ставит двойки, мама её ругает — так возникает замкнутый круг.

Избежать этой ситуации просто — лучше самой поговорить с педагогом. Не замалчивайте конфликт с учителем, ведь это беспокоит ребёнка. Поддержите сына или дочь, а не настраивайте их против школы. Не спешите осуждать учителя, подумайте, какие особенности поведения чада могли вызвать раздражение. Ведь двойки не возникают на пустом месте. Постарайтесь наладить контакт с учительницей. Если случай действительно серьёзный, можно перевести ребёнка в другой класс или даже школу.

К тому же, ни в грош не ставя учителей, мы сами подталкиваем ребёнка к поиску авторитетов на стороне, и не всегда эти авторитеты — достойные и порядочные люди.

Сплетни в своей семье

Что делать, если вы обижены на супруга, родственников, не можете удержаться от осуждения и малыш всё это слышит? Конечно, лучше жить в мире и согласии. Но это идеальный вариант, и он труднодостижим.

Одни считают, что ни в коем случае нельзя посвящать ребёнка в родительские распри, а другие думают, что малышу тяжелее жить в атмосфере молчания и «холодной войны».

Если скрыть внутрисемейные разногласия невозможно, постарайтесь не демонстрировать их слишком открыто. Как бы вы ни были обижены друг на друга, поддерживайте авторитет всех членов семьи. Да, папа очень устал на работе, поэтому он поругался с мамой, значит, ему надо дать отдохнуть после трудового дня.

И не сердитесь при ребёнке на свекровь, всё-таки она ему является родной бабушкой. Постарайтесь внушить малышу уважение к ней. Откровенность тут бывает некстати. Вот мама говорит: «Не будем расстраивать бабушку, скажем, что её торт нам понравился». И на глазах у ребёнка выбрасывает бисквит в мусорное ведро. А потом удивляется, что сын всё доложил бабушке, та обиделась.

Дети чувствуют себя увереннее тогда, когда их окружают взрослые, достойные уважения. Недопустимо при малыше спорить о способах воспитания. В этот момент родители предстают перед ним сомневающимися, не уверенными в себе. Дождитесь, когда малыш уснёт или его не будет дома. Не напоминайте ребёнку о случаях, когда он поставил вас в неловкое положение. Чувство вины формируется быстро. И не перекладывайте на него ответственность за сказанные слова: «Ты сказал бабушке, что папа с нами не живёт, поэтому она заболела».

В крайних случаях допустимо обсудить с сыном или дочкой других людей и даже осудить, если их действия расходятся с моралью. Важно показать, что правда дороже. Только сделайте это тактично, не выходя за рамки приличий, не возвышаясь за счёт других.