Чужой ребенок в семье - пасынок или падчерица?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... и разводятся. И вот в новой семье появляется, как бы сказать, - «чужой ребенок»... Всем нам с детства знакомы сказки о злой мачехе, которая ненавидела своих падчериц и пасынков и желала как можно быстрее от них избавиться.

В жизни неродные родители были бы не прочь наладить нормальные отношения с ребёнком не от их «крови плоти», но, увы, это не всегда получается.

Дети не хотят делить мать или отца с чужим человеком и иногда становятся настоящим препятствием на пути к счастливой семейной жизни. Влюбляясь в другого человека, мы редко представляем себе возможные трудности, которые могут возникнуть в вопросах воспитания не только своих, но и детей своего возлюбленного.

На деле мачеха является совсем не тем жутким и страшным чудовищем, отнимающим последнюю миску каши из рук ребёнка, пока его родного отца нет поблизости. Напротив, это ребёнок может устроить совсем не райскую жизнь «чужой тётке», которая, по его мнению, развела дорогих его сердцу маму и папу.

Та же ситуация может возникнуть и с отчимом. Ведь мужчина, который захочет назвать своей супругой женщину «с довеском», должен не только принять на себя роль хозяина и кормильца, но ещё и стать воспитателем для чужого ребенка. Далеко не каждый пасынок или падчерица примут в свою семью с распростёртыми объятьями чужого мужчину.

Взгляд ребёнка - чужие и свои

Вовка давно перестал считать себя маленьким. Ему уже исполнилось одиннадцать, и он во всём старался походить на своего отца, который не жил с ним уже три года.

Мальчик едва сдерживался, чтобы не расплакаться, рассказывая о непростом разговоре со своим папой. «Мы с мамой решили, что больше не будем жить вместе, — сказал мальчику родитель, теребя в руках кепку, не смотря сыну в глаза.

— Понимаешь, я встретил другую женщину, она очень добрая и будет всегда рада видеть тебя в нашем с ней новом доме. Я могу тебя с ней познакомить прямо сейчас, вон она сидит и ждёт нас в машине». «Скажите, зачем мне эта «другая женщина», когда есть мама?! Почему нужно знакомиться с ней и делать вид, что я очень рад этому знакомству? А я вовсе не рад! Я хочу, чтобы папа снова стал жить с нами, чтобы всё было как раньше. Но вот недавно мама мне объявила, что тоже собралась замуж и решила привести к нам в дом дядю Сеню, которого я видел всего несколько раз. Меня никто не спросил, хочу я жить с другим отцом и вообще нужен ли он мне!»

Роль мачехи в жизни ребенка

Если уж вы решили, что будете жить в доме второго мужа, дети которого от первого брака в силу разных причин остались с ним, значит, заранее готовьтесь к очень непростой роли мачехи.

У вас будет очень много обязанностей, вы должны будете не только готовить еду, убирать и стирать, но и умудриться быть чуткой и внимательной к новым домочадцам. Одним словом, вам предстоит заботиться как о любимом мужчине, так и о его ребёнке. Замечательно, если вы сможете на самом деле полюбить неродного сына или дочь.

А что, если, кроме раздражения, у вас отпрыски ничего вызывать не будут? Дети станут сравнивать вас с родной матерью, и сравнение это скорее всего будет не в вашу пользу. Одновременно от отца они начнут требовать огромного внимания к собственной персоне. Права наказывать и ругать за какие-то шалости ребёнка мужа у вас не будет до тех пор, пока вы на самом деле не сможете завоевать его авторитет. Жёсткие требования со стороны мачехи ни к чему хорошему не приведут.

Ребёнок скорее всего обидится, перестанет с вами идти на какой-либо контакт. А ваш муж, видя такое отношение к собственному сыну или дочери, наверняка засомневается в правильности выбора жены. Иногда женщины начинают впадать в другую крайность. Они изо всех сил потакают ребёнку, выполняя буквально все его желания. Такая тактика ни к чему хорошему не приводит. Дети очень быстро понимают, что могут сесть на шею к взрослой тёте и начинают пользоваться своим привилегированным положением, что называется «на всю катушку».

Роль отчима не так легка

У мужчины, вступившего в брак во второй раз и «взявшего женщину с ребёнком», ситуация тоже не так проста, как кажется на первый взгляд. «Кто вы такой, чтобы мне указывать?», «Почему я должен выполнять указания непонятно кого? Вы на маме женились, вот ей и указывайте, а от меня отстаньте!»

Такие высказывания очень часто приходится слышать мужчинам, которым довелось воспитывать детей жены от первого брака. Иногда мужчина вдруг начинает невольно соотносить достоинства своего родного ребёнка с чужим и понимать, что дети жены очень далеки от идеала.

Порой недовольство может проявляться молчанием и полным игнорированием малолетнего члена семьи. А иногда отчим способен не только накричать, воспитывая «чужого отпрыска», но и перейти к конкретным агрессивным действиям. Встречаются случаи и подчёркнутой холодной вежливости, когда общение между отчимом и неродными детьми напоминает откровенный фарс. Формы человеческой взрослой нелюбви к детям от первого брака очень разнообразны. Однако, какими бы они ни были, страдает от этого в первую очередь женщина, на глазах которой и происходят все эти неприятные сцены.

Путь к счастью и гармонии

Так может быть, и вправду не стоит выходить замуж или жениться второй раз, а жить просто на два дома и скрывать свои «взрослые» отношения от глаз детей?

Ведь женщина, да и мужчина тоже, зачастую при неприятии их выбора детьми начинает чувствовать себя как будто «меж двух огней». С одной стороны, любовь к избраннику или избраннице, а с другой — огромное чувство вины перед собственными детьми.

Может быть, для кого-то прозвучит жестоко, но вы должны в первую очередь подумать о собственных чувствах и только потом о желаниях окружающих, даже если эти окружающие — ваши дети. Лишь счастливый человек, который может любить и радоваться жизни в полной мере, способен предоставить детям то самое счастье, о котором столько написано и сказано.

Поэтому не делайте однозначный, жёсткий выбор, а начинайте искать пути, которые обязательно помогут вам справиться с непростой ситуацией. Замечательно, если во втором браке у вас родились (или родятся) общие дети и воспитываются вместе с неродными. Те родители, которым в воспитании «своего и не своего потомства» удаётся не делать никаких различий, могут считать свой брак почти идеальным.

Поэтому отбросьте иллюзии и начните с того, что забудьте о собственных мечтах по обустройству быта в новой семье. Если ваш муж и его дети не привыкли отмечать дни рождения и устраивать званые обеды по воскресеньям, то нет смысла заставлять их это делать сразу, как только вы начнёте жить вместе. Отчиму не стоит начинать строить отношения с пасынком или падчерицей с кардинальных перестроек в её или его комнате, перевешивая портреты родителей ребёнка или переставляя мебель, которую «купил папа».

Хозяйкой или хозяином вы станете только тогда, когда вы будете на самом деле признаны всеми членами новой семьи. Процесс этот должен протекать добровольно без всякого насилия и нажима «со стороны». От своих планов отказываться, что-то перестроить или поменять в новом доме, конечно, не стоит. Главное, делать это нужно не «нахрапом», а как бы исподволь, совершенно незаметно.