Если ребёнок меня ударил? Что делать-то?

Что делать, если ребенок ударил маму? Я не знаю ни одной мамы, которая оказывается готова к тому, что её любимый ребёнок вдруг разозлится до такой степени, что подойдёт и стукнет её кулачком. Довольно чувствительно, между прочим.

Моему ребенку было примерно 3,5 года, когда он решил попробовать этот метод воздействия на мне. Дело было на даче и уже не помню, в чём я там провинилась.

Но кулачком получила вполне увесисто. И просто опешила. Откуда что берётся? Ребёнка в жизни никто пальцем не тронул. С другими детьми ни разу не дрался. А мама на вот, получай!

Мне казалось, что я к тому времени знала всё о кризисе трёх лет. И тут такой сюрприз! Пошла выяснять. Ну да, конечно, проверяет границы, пробует новые способы общения, бла-бла-бла… Делать-то что? Обидно же! И позволять нельзя. И сдачи дать вроде как несолидно…

Скажу сразу: в то лето на даче свою порцию «кулачков» получила не только я, но и бабушка. Однако эту проблему мы решили примерно за неделю. Бабушке пришлось повозиться чуть дольше, но это уже вопрос авторитетности.

Сегодня прошёл почти год. И я могу дать всем желающим вполне себе чёткие техники: что делать, а чего не делать. Конечно, совершенно не обязательно, что у вас всё сработает именно так. В вопросах воспитания, к сожалению, нет универсальных рецептов. Но можно попробовать что-то применить, учитывая особенности вашего ребёнка. А потом спокойно и последовательно устанавливать границы дозволенного и работать со своими эмоциями.

Что делать, если ребёнок ударил маму:

Когда это произошло впервые, важно не скрывать своих эмоций. Вы расстроились? Удивились? Разозлились? Так и скажите! Не обязательно при этом орать. От этого информация воспримется только хуже. Но и совсем уж прятать своих чувств тоже не надо.

Вас не услышали? Или не поверили. Вы видите, что ребёнок вновь поднимает ручку, чтобы попытаться вас ударить. Он же пока не получил, чего хотел. Вот тут стоп! Не позволяйте ударить себя второй раз! Хватайте ручку, аккуратно сдерживайте и ещё раз объясняйте то, что говорили только что. Можно другими словами))

Слова пока помогают плохо. Добавляем действия. Вы ведь всё ещё держите его за ручку? Теперь можно отпустить и немного отстранить. Не толкнуть! Просто отодвинуть от себя. И ещё раз объяснить, почему вы это делаете. Ведь вам не нравится общаться с теми, кто вас бьёт? Ребёнок должен это понять. Если вы играли, то игра заканчивается. Если вы только что вошли и вдруг вас ударили, можно развернуться и уйти.

И тут пошла очень тонкая грань. Если при отстранении ребёнок всё ещё злиться и продолжает агрессию, дайте ему выпустить пар на расстоянии. Но если он расстроился и заплакал, не надо давить его своим игнорированием и доводить до истерики. У него в голове за одну секунду мешаются и сменяют друг друга гнев, обида, разочарование, печать и страх, что мама его не любит. Представляете винегрет? Неокрепший мозг готов взорваться. Страх надо гасить сразу. Ребёнок плачет? Надо пожалеть. Можно рассказать, как он вам нужен, однако напомнить, что и вам тоже очень грустно от его действий. Тут самое время договориться, что маму бить нельзя. Не факт, что это не забудется через полчаса. Но попробовать стоит))

Этот как раз тот случай, когда важно донести до ребёнка, что он сам вовсе не плохой, вы его по-прежнему любите. А вот такое поведение вы очень не любите! И если это повториться ещё раз, вы очень сильно расстроитесь!

Если вы стали свидетелем того, как ребёнок ударил кого-то из взрослых или детей (бабушку, дедушку, папу, брата или сестру и т.д.), обязательно начните жалеть пострадавшего, сделайте ему что-нибудь приятное. На агрессора в этот момент лучше вовсе внимания не обращать. Смысл в том, чтобы ребёнок понял: привлечение внимания при помощи агрессии – не самый эффективный вариант. Потому что очень часто таким способом решается именно проблема дефицита внимания.

Если ваши действия будут едины при любых попытках ребёнка вас ударить, то проблема решится довольно скоро. Неделя-две в среднем. Зависит от ребёнка и от некоторых внешних факторов. Важно, чтобы в этом вопросе вашу позицию поддерживали и другие члены семьи. Тогда граница будет обозначена максимально чётко.

Три способа, которые точно не работают:

Ах, так! Вот я тебе сейчас дам сдачи! Логика примерно такая: надо показать ребёнку, как неприятно, когда тебя бьют. Кто-то ссылается на дрессировку собак. Там чтобы собака не кусала хозяина, надо разок самому её укусить, и проблема решена. Здорово, конечно. Только дети не собаки. И логика у них немного другая, и мотивы. Дать ребёнку сдачи, всё равно что сказать: «Смотри, когда ты злишься, то можно и двинуть кому-нибудь немножко». То есть сами даёте модель поведения, с которой боретесь. Надеюсь, противоречие тут очевидно?

«Ой-ой-ой, всё, я буду плакать! Ииииии». В вас, несомненно, скрыт талант драматической актрисы. Вот только ребёнок вряд ли оценит. Он прекрасно видит, что плачете вы в понарошку. Большинство детей не проведёт даже система Станиславского. А если в понарошку, значит мама играет! Значит, можно смеяться и хлопать в ладоши. А можно и ещё разок стукнуть, пусть поплачет в другой тональности. Будем развивать музыкальный слух! Шутка, конечно. Но реально можно напроситься на повторный удар, чтобы ребёнок ещё раз посмотрел, как вы «плачете».

«Как не стыдно! Бить маму! Ужас!». По нашей взрослой логике, бить маму – это, конечно, очень стыдно. Однако у детей чувство стыда просыпается примерно годам к 6. При этом шестилетки уже не склонны махать кулаками на родителей. У них другие способы проверки границ. А говорить ребёнку младше 6 лет про стыд абсолютно бесполезно. С тем же успехом можете побеседовать с ним на французском языке.

Во всей этой истории важно помнить один простой момент. Мои способы сработают только в том случае, когда ребёнок действительно проверяет границы дозволенного при помощи кулаков. Это нормально. С этим можно работать.

А вот если его самого регулярно лупят или даже невинно шлёпают, то в этом случае я не дам никаких гарантий. То же самое, если в семье бывают случаи побоев между другими членами семьи. Это уже совсем другая история.

В этой ситуации, как и во многих других важно правильно обозначить границу. То самое «нельзя», которое «нельзя» всегда. При любых обстоятельствах. Ребёнок должен точно знать, что эту черту преступать нельзя.