Знакомства и отношения

Как определить что я влюбилась или мужчина влюблён в меня?

Как определить что я влюбилась или мужчина влюблён в меня?

Прежде чем идти вглубь, выявлять сущ­ность того или и­ного предмета или явления, сначала необходимо дать его поверхност­ное описание, пройтись по его внешней стороне.

Поэтому, начиная свой анализ любви и любов­ных отношений, мы обяза­ны чет­ко очертить сферу своих интересов, долж­ны научить­ся определять: вот здесь любовь, а здесь просто болтовня о любви, тут силь­ное чувство, а тут охотничий азарт матерого ловеласа, это любов­ные отношения, а это лишь встречи «для совмест­ного прият­ного времяпровожде­ния и интима».

…Чаще всего люди ощуща­ют свою любовь когда происход­ит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга и разойдясь по домам, люди с удивлением понимают, что они уже не могут без обще­ния имен­но с этим человеком. Тогда они ошарашен­но понимают: ЭТО – любовь!

Однако, чтобы правиль­но диагностировать наличие у вас любви, не нуж­но доводить де­ло до первого конфликта. Если вы сохранили способ­ность рациональ­но мыслить, анализировать собствен­ное поведение, ощуще­ния и эмоции, понять, «люби­те вы или нет», доволь­но легко. Программе оптимизации отноше­ний с новым для вас человеком, извест­ной нам под названием «любовь», присущи весьма характер­ные черты. Двадцать из них наиболее заметны. Они и станут нашим импровизированным тестом «на любовь».

Инструкция по применению теста:

Читая ­те описа­ния двадцати основ­ных любов­ных мыслей, ощущений, эмоций и поведенческих мотивов, которые являют­ся универсаль­ными для всех влюбленных, просто сосчитай­те те, которые являют­ся для вас близкими и понят­ными имен­но в настоящее время. (Ведь вы же обязатель­но дружите!!!).

Особен­но обращаю ваше внима­ние на последнюю установку: «считай­те толь­ко ­те пункты, которые являют­ся для вас близкими и понят­ными имен­но в настоящее время». Те, которые были для вас актуаль­ны в самом начале отношений, но уже перестали действовать в настоящее время, считать не нужно. Иначе будет утеряна необходимая объектив­ность проводимого теста.

Итоговая сумма тех пунктов (от 0 до 20), которые име­ют для вас значе­ние на данном этапе ваших отношений, поможет определить, насколь­ко вели­ка сила вашей любви и какова степень вероят­ности того, что вы стане­те жертвой кризиса любов­ных отношений. Для точ­ности диагноза постарайтесь быть максималь­но честными. Это надо для вашего же собствен­ного блага!

Двадцать признаков того, что вы влюблены:

Первое. Вы ощущае­те небывалый душевный комфорт и спокойствие.

Еще толь­ко начав встречаться, вы ощущае­те стран­ное чувство, что дав­но знае­те этого человека, что имен­но ТАКОГО челове­ка вы искали всю жизнь. Вы все время лови­те себя на мысли о том, что вам хорошо имен­но с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощуще­ния душев­ного комфорта у вас в жизни еще не было!

Находясь вместе, вы испытывае­те огромный эмоциональный подъем, у вас улучшает­ся настроение, пропадает чувство одиночества, вы забывае­те о серости повседневности… Мир полон красок и острых ощущений!

(На самом деле, все эти ощуще­ния были и при прошлой влюбленности. Просто вы этого уже не помните. Ушедшая любовь мастерс­ки заметает свои следы и заставляет вас забыть о том, что относилось к предшествующим попыткам организовать продолже­ние вашего рода. Программа любви всегда работает на контрасте. Без этого не будет яркости впечатлений).

Второе. Вы создае­те «культ личности» любимого человека.

Сработавшая программа любви имеет своей целью заставить новых знакомых держать­ся друг за друга букваль­но «двумя руками». Для достиже­ния этого результата она наделяет влюблен­ных стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый являет­ся «совершен­но особенным(ой), неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому особен­но ценным(ой)»! Все это очень напоминает настоящее созда­ние «культа личности» любимого человека.

Человек может вполне серьез­но думать: «Как же мне несказан­но повезло! Этот человек просто супер! Смотрю на его(ее) профиль и откровен­но любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то ходячая кладезь различ­ных талантов и великолеп­ных душев­ных качеств. Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанет­ся толь­ко мне…».

(Возникнове­ние подоб­ных мыслей на самом деле никак не связа­но с наличием у партнера каких-то особен­ных качеств. Это еще одна «хитрушка» любви. Стремясь облегчить ваше общение, она глуш­ит в вас обоих все «проблемные» качества, прячет проявле­ния эгоизма и меркантиль­ности куда-нибудь подальше. По­ка подальше… Позже все это все рав­но выплывет наружу. Но де­ло будет уже сделано: вы окажетесь в од­ной постели…).

Третье. Вы безгранич­но доверяе­те своему любимому человеку.

С самого начала отноше­ний вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень силь­но удивляетесь...

Вы доверитель­но сообщае­те партнеру: «Возмож­но я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретичес­ки понимаете, что обо всем сказанном може­те потом пожалеть, одна­ко ничего не може­те с собой поделать. Несмотря на зна­ние мудрости «язык мой – враг мой», вас откровен­но несет…

(В рам­ках работы программы любви ваш мозг сообщает другому мозгу ту информацию, которая требует­ся ему для «подстрой­ки под вас». Налаживая прямую связь, он создает возмож­ность для внесе­ния таких корректив в поведе­ние другого человека, которые обеспечат бесконфликт­ность вашего обще­ния на первом этапе. Сам факт начала передачи этой важнейшей и часто интим­ной информации весьма показателен: ваш организм очень – очень хочет, чтобы имен­но этот человек все время находил­ся рядом с вами…).

Четвертое. Вам очень хочет­ся казать­ся лучше, чем вы есть.

Общаясь с партнером, вы остро хоти­те казать­ся лучше чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый(ая)!». Вы преисполне­ны вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь предвидеть все пожела­ния дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следи­те за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пят­но на брю­ках или потекшая тушь превращают­ся для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабост­ях и дур­ных привычках, вы держи­те их под жестким контролем. Вы выбрасывае­те мусор толь­ко в урны, не плюетесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…

В это время вы безум­но желае­те нравить­ся партнеру внешне. Вы готовы мгновен­но расстать­ся со своим любимым полосатым джемпе­ром в духе «Фредди Крюгера», раздражающей любимого челове­ка кофточкой или вызвавшей улыбку спортив­ной шапочкой. Имен­но в это время происходят радикальная смена имиджа и обновле­ние гардероба. Влюблен­ные старают­ся выглядеть имен­но так, как этого хочет­ся партнеру по отношениям. Спортивный стиль трансформирует­ся в деловой, вместо кроссовок появляют­ся высокие каблуки, «хипповые» балахо­ны сменяют­ся дерзкой мини-юбкой… И т.д. и т.п.

(Любов­ные отноше­ния – это тест на совместимость характеров и приоритетов, провер­ка наличия тех качеств, которые нуж­ны для достиже­ния успехов в жизни и совмест­ного воспита­ния детей. Тот, кто докажет наличие у себя всех нуж­ных качеств и оправдает ожида­ния партнера, будет допущен к продолжению рода. Это дорогого стоит… Ради этого мож­но и постараться!).

Пятое. Вы хоти­те знать о любимом человеке абсолют­но все.

Вы с огром­ной жадностью и любопытством впитывае­те ответную информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. В вас слов­но открывает­ся какой-то люк, в который забрасывают­ся дан­ные о том, какую музыку слушает человек, что люб­ит читать, какие фильмы смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчи­ны или женщи­ны вызыва­ют у него(нее) интерес, какой вид деятель­ности являет­ся для него(нее) самым приятным, какой у него(нее) знак Гороскопа и когда день рождения. Также оператив­но выясняется, чего ваш партнер не люб­ит и категоричес­ки не приемлет. Все получен­ные данные, как в компьютер, тут же вводят­ся в вашу оперативную память.

(Торопитесь получать информацию! Чем больше вы узнае­те и чем гибче будет ваше поведе­ние в начале общения, тем легче вам будет общать­ся дальше, тем меньше вероят­ности возникнове­ния серьез­ных конфликтов. Как толь­ко в ва­шем сознании осуществит­ся созда­ние микромодели партнера, будет сдела­но его(ее) «моменталь­ное фото» и сформирует­ся динамическая картинка, эта открытость и восприимчивость вашего мозга будет замет­но снижена. Имен­но это обстоятельство и будет в дальней­шем вызывать проблемы в общении).

Шестое. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека.

Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейс­ки опытнее вас, вы сроч­но «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинае­те м­ного думать об особенност­ях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляют­ся совершен­но новые жизнен­ные цели и ценности. За короткое время вы може­те полностью изменить с­вое поведение. Спустя полгода с момента вашего знакомства вы с удивлением лови­те себя на мысли, что стали вполне способ­ны общать­ся с более взрослыми людьми почти на равных.

Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или замет­но моложе вас, вы также определенным образом меняетесь. Одна­ко один из законов любви звуч­ит так: В любви всегда равняют­ся на более развитого и умелого. При кажущем­ся приспособлении более развитого под менее развитого (например, умненькой студент­ки ВУЗа под более примитив­ного «парня с улицы») на самом деле имеет место скрытая борьба за «подтягивание». Если партнер оказывает­ся не готов к развитию «на буксире», отноше­ния либо кончают­ся ничем, либо калечат жизнен­ные пла­ны более развитой стороны. Имей­те это в виду…

(Эти измене­ния происходят по мере пополне­ния вашей информации о новом человеке. Программа любви провод­ит перепрограммирование, «подстройку и подгонку» партнеров друг под друга. Вы наверня­ка знаете: те, кто м­ного общают­ся между собой, в результа­те начина­ют силь­но походить друг на друга).

Седьмое. Вы проявляе­те странную терпимость.

Неожидан­но для себя, вы начинае­те выдерживать ­те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точ­но не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизнен­ными принципами.

Например, девуш­ка может привыкнуть, что ее парень матерится, а еще не так давно она бы немедлен­но сделала замеча­ние или просто отказалась от обще­ния с таким человеком. Она целует­ся у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Ее уже не отталкивает, что ее друг женат, являет­ся бандитом или наркоманом, болеет венерическими заболеваниями и т.д.

Парень может доволь­но долго прощать своей подруге веч­ные опоздания, флирт с другими, капризы, откровен­ное вымогательство подарков, произволь­ное распоряже­ние чужим време­нем и т.д.

Влюблен­ные тихо ужасают­ся своей стран­ной терпимости, клянутся, что больше не будут этого терпеть, одна­ко все это продолжает­ся до тех пор, по­ка не произойдет конфликт неоправдавших­ся ожиданий, и они не поймут, что дан­ные отноше­ния бесперспективны. В момент отключе­ния программы любви к человеку возвращает­ся обычная критичность. Об этом в главе «Самоликвидатор любви: Работает «критическая программа!»».

(Терпимость – од­но из тех важнейший свойств, которым вас наделяет любовь. В организации обще­ния совершен­но раз­ных людей имен­но наличие взаим­ной терпимости – ключ к успеху отношений).

Восьмое. Вы лег­ко подчиняетесь любимому человеку.

Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчинять­ся другому человеку и наблюдае­те такое же явле­ние с его(ее) стороны. Это проявляет­ся практичес­ки во всем. Особен­но в том, что вы готовы перестраивать свои пла­ны и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возмож­ность видеть­ся с этим человеком как мож­но чаще.

Интерес­но и то, что вы все время «хоти­те бежать впереди паровоза», вам все время хочет­ся сделать для него(нее) «что-то приятное», не дожидаясь получе­ния «прямой» команды. Как толь­ко вы улавливае­те (или вам кажется, что вы уловили), что имен­но хотели бы от вас получить, вы тут же бросае­те все дела и стремглав лети­те исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…

(Включенная программа любви частич­но подавляет вашу волю. Точнее, она предлагает ей сделку: вы подчиняетесь в обмен на то, что вам подчиняются. Строить любов­ные отноше­ния по-другому техничес­ки невозможно: люди могут быть совершен­но из различ­ных социальных, возрастных, имуществен­ных и культур­ных слоев. Совместить их разнонаправлен­ные жизнен­ные графи­ки под силу толь­ко направляющей «третьей стороне»: любов­ному диспетчеру-регулировщику по имени Амур. Чтобы добить­ся «уравниловки» и поряд­ка в этом вопросе, требуют­ся железная дисциплина и пол­ное подчинение.

Впрочем, склон­ность к взаим­ному подчинению моменталь­но улетучивает­ся на зака­те любов­ных отношений, когда люди снова превращают­ся в посторонних друг для друга. Об этом в главе «Любимый человек уходит…»).

Девятое. Вам все время хочет­ся быть рядом с любимым человеком.

Тут даже не о чем говорить. Вам действитель­но все время хочет­ся быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяже­ния и она все время тянет и тянет вас друг к другу!

Вы лови­те себя на мысли о том, что «без этого челове­ка вам как-то скучно…». Если он(а) вам долго не звон­ит или не шлет сообщений, становит­ся как-то не по себе, охватывает беспокойство и иногда раздражение. Как говорится, «душа не на месте». Когда он(а) рядом, вам становит­ся замет­но спокойнее, настрое­ние рез­ко улучшается… Как-то сразу хочет­ся жить!

(Это чисто природная «фишка». Если вы хоть раз наблюдали за живот­ными в брачный период, то могли обратить внима­ние на то, что в это время они букваль­но неразлуч­ны друг с другом вплоть до того момента, по­ка они несколь­ко раз не спарятся. Неуем­ное жела­ние быть все время вмес­те и забрать­ся куда-нибудь туда, где никто не будет мешать вам общаться, являет­ся важным условием начала вашей сексуаль­ной жизни с новым партнером. Помни­те об этом).

Десятое. Вы очень боитесь потерять любимого человека.

Мысль о том, что дан­ные отноше­ния могут однажды оборваться, являет­ся для вас нестерпимой и принос­ит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступать­ся своими принципами, лишь бы не потерять партнера.

Боязнь потерять партнера наиболее яр­ко выражает­ся в двух вещах:
— Вы все время думае­те «толь­ко о нем(ней) и о нем(ней)», стараетесь все время «быть на связи». Страхуя себя от опас­ности возникнове­ния взаим­ной ревности, вы очень часто звони­те друг другу и пише­те эсэмэски. Частота звонков многократ­но усиливает­ся тогда, когда кто-то из вас уход­ит на какую-то вечеринку со своей компанией.

— Вы постоян­но смиряе­те с­вое самолюбие и гордость. Если бы эти обид­ные слова принадлежали другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Одна­ко сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и дае­те выход своим эмоциям, толь­ко оставшись в одиночестве. Девушки, приходя домой, плачут. Мужчи­ны молча смотрят телевизор и долго ни с кем не разговаривают.

(Страхом перед возможностью расстава­ния программа любви слов­но подстегивает ваши отношения, заставляет вас все время стремить­ся к партнеру, бояться, что его(ее) могут «отбить и увести». Подробнее мы поговорим об этом в главе «Бойтесь слова «свобода» в любов­ных отношениях…»).

Одиннадцатое. Вам плохо, когда вы поссоритесь…

Если вам случает­ся поссориться, ссора длит­ся максимум до утра следующего дня, если вы поссорились вечером. Примире­ние наступает уже через несколь­ко часов, если конфликт произошел днем.

В то время, которое проход­ит между ссорой и восстановлением отношений, вам откровен­но плохо, вы все время думае­те о нем(ней) и мечтае­те как мож­но быстрее увидеть­ся и обняться.

Когда происход­ит примирение, вы испытывае­те огром­ное облегче­ние и торжествен­но клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…

(Программа любви являет­ся производ­ной от инстинкта продолже­ния рода. Для нее принципиально, чтобы вы все время были вместе. Сам факт нахожде­ния вмес­те являет­ся основой для возникнове­ния взаим­ного сексуаль­ного влечения. Ссора мешает этому и потому должна быть преодолена как мож­но быстрее).

Двенадцатое. Вам нравит­ся заботить­ся о любимом человеке.

Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно, отныне вас очень волнует то, что происход­ит с этим человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становит­ся частью ваших ежеднев­ных мыслей и вашего поведения.

Искренне считая, что партнер являет­ся «самым лучшим человеком на плане­те Земля», вы окружае­те его(ее) постоян­ными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоян­но желае­те купить что-нибудь вкусненького, уступае­те лучшие места в автобусе и кинотеатре, справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдае­те свой зонтик, неж­но укрывае­те пледом засыпающего(ую), готовы помочь в чем угодно, начиная от написа­ния конспекта для уро­ка и прогул­ки с собакой, и заканчивая закупкой продуктов для его(ее) бабуш­ки и починкой потекшего крана.

(Заботясь друг о друге, вы проверяе­те себя на прочность, доказываете, что може­те хорошо заботить­ся о своем супруге и ребенке в будущем. Это на самом деле очень важно. Тут лучше перестараться, чем недодать своего внимания).

Тринадцатое. Вы соглас­ны со всеми своими прозвищами.

Вы соглас­ны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдают­ся щедрой рукой имен­но в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви.

Список очень большой. Он включает в себя как банальные, так и весьма новаторские прозвища. К числу первых относятся: Котенок, Цыпленок, Крошечка, «Моя прелесть», Малыш, Малявочка, Зайчик, Кролик, Сладкая(ий), Вкусная(ый), Рыбка, Солнышко, Лучик, Звездочка, Мышонок, Кнопочка, Цветочек, Птенчик, Пушистик, Пчелка, Каштанка, Тигренок-на-подсолнухе, Ангел, Ласточ­ка (от размера женской ступни: Ласточ­ка моя, — убери свои ласты!),Олененок (для Елен), Подснежник (все время мерзнет), Чертенок и т.д.

К числу новаторских мож­но отнести что-нибудь вроде: Слоненок, Пингвинчик, Паровозик, Пушелов (тот, кто лов­ит пушинки), Пушистая Рыба, Львенок, Совенок, Маша и медведи, Алисенок, Мухоморчик, Зяблик (потому, что все время мерзнет), Хвостик (потому, что все время рядом), Черепаха (долго собирается), Зебра (был полосатый свитер), Пингвинопотам, Мусенок, Мусечкин(а) и тому подобные. Иногда вас смущает, что при всех «Слоненком» называ­ют очень стройную девушку, но вы мужествен­но это выдерживаете.

(Придумывая друг другу прозвища, вы как бы выделяе­те своего партнера из числа окружающих, заявляе­те о своем эксклюзивном праве собствен­ности на этого человека, подчеркивае­те наличие у партнера совершен­но особен­ных качеств и свою привязан­ность имен­но к нему(ней). Это очень правильно. Так что не скупитесь на прозвища. Прояви­те свои таланты!).

Четырнадцатое. Вы стали безразлич­ны к мнению окружающих.

После первых встреч вы теряе­те чувство реаль­ности и уже не може­те мыслить адекват­но общей жизнен­ной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со сторо­ны ваших родственников и друзей. Их призывы «повнимательнее присмотреть­ся к этому человека» и сообщаемая о нем(ней) негативная информация толь­ко вызыва­ют у вас чувство раздраже­ния и острое жела­ние защитить «несправедливо критикуемого» и «неправиль­но понимаемого».

В это время для вас важ­ны слова толь­ко ЕГО(ЕЕ) и никого больше! Если возникает необходимость получить мне­ние окружаю­щих о приобретен­ных туфлях, рубашке или куртке, вы доверяе­те толь­ко своему партнеру. Взгляды осталь­ных людей вам больше не интересны…

(Некоторая ваша зашорен­ность являет­ся защит­ной реакцией программы любви. Водружая на ваш нос, а реаль­но на ваше созна­ние «розовые очки», она устраняет опас­ность возвраще­ния к вам здравомыслия и критичности. Если вы буде­те адекватны, возникнет реальная опас­ность того, что вы сможе­те более вниматель­но рассмотреть своего партнера, разглядеть различ­ные отрицатель­ные черты его(ее) характера, быстро нахватать­ся предубежде­ний и отказать­ся от жела­ния продолжить свой род имен­но с ним(ней). Матери-Природе этого вовсе не надо. Имен­но поэтому она создает между вами и окружающим ми­ром глухую стену).

Пятнадцатое. Вы стали уделять учебе или рабо­те меньше времени.

После того как вы познакомились и начали встречаться, почти всегда начинают­ся проблемы с учебой или работой. В период оптимизации ваших отноше­ний вы не выполняе­те своих должност­ных или житейских обязательств в полном объеме. Контроль­ные и отчеты не написаны, необходимые поруче­ния или действия не выполнены. Гуляя допоздна, вы веч­но не высыпаетесь и спи­те букваль­но «на ходу». Умом вы понимаете, что «все это очень нехорошо и может плохо закончиться», одна­ко ничего не може­те с собой поделать, потому что «этого так силь­но хочется…». Яр­ко выраженная готов­ность «бросить все и уйти с любимым человеком на край света» – это как раз «из этой же оперы»…

(Работающая программа любви превращает ваши отноше­ния и свида­ния в ведущий тип деятельности, в самое главное, перспектив­ное и жизнен­но важ­ное занятие. Инстинкт продолже­ния рода – страшная вещь! Из популяр­ных телепередач о живот­ных вы наверня­ка знаете: в период гона животным не хочет­ся ни есть, ни пить. Порог ощуще­ния опас­ности опускает­ся до самого минимума, они риску­ют собой и часто погибают. То же самое у людей: мысли о том, что завтра на учебу или работу, гонят­ся пога­ной метлой. Главное, что имен­но сейчас любимый(ая) рядом…).

Шестнадцатое. Вам не жаль тратить с­вое время на любимого человека.

До тех пор по­ка контроль над вашим сознанием осуществляет­ся программой любви, вы совершае­те настоящие подвиги: езди­те к своему партнеру на другой конец города и ежеднев­но теряе­те на это по два-три часа (туда и обратно). Вы терпеливо гуляе­те (или сиди­те в машине) возле школы, университета, проход­ной или офиса любимого человека. Если вы поссорились или он(а) леж­ит в больнице, вы може­те по полдня стоять под окнами своего партнера. Если вы общаетесь по телефону – это может длить­ся часами! Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвози­те его(ее) на чей-то день рождения, а затем забирае­те оттуда, даже в том случае, если это происход­ит в три часа ночи.

В общем, вам совершен­но не жаль своего времени. Вы може­те своим умом понимать, что «так нельзя», одна­ко снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас человеку.

Семнадцатое. Вам не жаль тратить свои день­ги на любимого человека.

Все мы отлич­но знаем, как труд­но зарабатывают­ся деньги. Находясь в своем обычном состоянии, мы предпочитаем тратить их прежде всего «на себя любимых». Но толь­ко не тогда, когда мы кого-то силь­но любим…

Начав встречаться, вы готовы тратить на любимого челове­ка свои день­ги букваль­но до последней копейки. Вы покупае­те друг другу мороже­ное и пирожные, дари­те брел­ки и часы, вазы и духи, галсту­ки и шапочки, помогае­те в покупке мод­ной одежды и обуви. Впервые в жизни на все это вам не толь­ко не жал­ко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…

(Любовь – это выбор того, с кем вы собираетесь скоротать свою земную жизнь. Любовь – это всегда вложе­ние в будущее. Говоря экономическим языком, любовь – это фьючерс. Как известно, на будущем не экономят…).

Восемнадцатое. Вы меньше общаетесь с противоположным полом.

Никто вас об этом не просит, но начав выстраивать «серьез­ные отношения», вы считае­те своим долгом тут же прекратить флиртовать и знакомить­ся с новыми людьми. Вы своди­те до минимума ­те отноше­ния с противоположным полом, которые могут вызвать рев­ность у того(той), с кем дружите. В том числе рез­ко обрывае­те все контакты с партне­ром по прошлым любовным отношениям…

В начале отноше­ний вы откровен­но занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием посещали клубы и дискотеки, свобод­но выходили вече­ром на прогулку. Вы никогда ни с кем не согласовывали с­вое поведение, не отчитывались в своем поведении. Теперь все это в прошлом…

Отныне вы считае­те своей святой обязанностью проводить свобод­ное время исключитель­но с ним(ней). Если вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь почти не пить спиртного, веде­те себя очень сдержанно, уходи­те домой раньше всех. При этом вы каждый час «отзваниваетесь» любимому(ой) и сообщае­те о всех своих перемещени­ях в пространстве. Несмотря на все это, вы чувствуе­те себя нем­ного виноватым(ой) за то, что иногда делае­те все это без своего партнера...

Девятнадцатое. Вам очень нравят­ся прикоснове­ния любимого человека.

Когда партнер прикасает­ся к вам, становит­ся удивитель­но приятно. Если вас гладят по руке, вы испытывае­те легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуе­те физическую потреб­ность гладить любимого челове­ка по плечу или спине, вдыхать запах его(ее) волос, прижимать­ся щекой к его(ее) щеке, целоваться. Жела­ние изо всех сил прижать­ся к самому дорогому на земле существу и расцеловать его(ее) приход­ит к вам в самом неудобном мес­те и в самое неудоб­ное время. Но вы все рав­но обнимаетесь и целуетесь…

Спустя какое-то время после начала ваших встреч, вы начинае­те хотеть своего партнера. Ощуще­ние ру­ки партнера становит­ся острейшим сексуальным ощущением и безум­но возбуждает…

(Получе­ние удовольствия от физического контакта являет­ся важным признаком того, что программа любви готов­ит вас к началу сексуаль­ной жизни с этим человеком. В этом нет ничего страшного. Это – любовь!).

Двадцатое. Вы постепен­но становитесь ревнивым(ой).

Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как силь­но вы ошибались и ма­ло себя знали. Неожидан­но для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы – настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляе­те приставку «мой» или «моя».

Все это означает следующее: в вас проснулась самая банальная ревность... До этого вы даже и не представляли, на что способны… Ужас! Так охота «перестрелять» всех этих длинноногих «малолеток-вертихвосток», «охмуряющих» нормаль­ных парней, или этих мод­ных мужиков на «Мерседесах», охотящих­ся вечерами за красивыми девушками…

Вот, собственно, и все.

Это самые основ­ные призна­ки того, что в вас сработала особая поведенческая программа под названием «любовь». Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо меш­ка на голову, Амур одевает нам на глаза розовые очки, заставляет нас боготворить того(ту), чье имя потом может оказать­ся полузабытым или вспоминать­ся толь­ко в дни плохого настроения… Впрочем, такова жизнь.

Ито­ги вашего тестирования:

15-20 пунктов.

Если вы чувствуете, что к вам имеет отноше­ние от 15 до 20 пунктов, это совершен­но однознач­но свидетельствует о том, что стрела Амура вонзилась в ваше почти по оперение, а программа любви заработала «на всю катушку».

Мы ставим вам диагноз: «Влюблен(а) по уши». Прописываем общеукрепляющие процедуры в виде вечерних прогулок с объектом вашей страсти, не менее трех-четырех раз в неделю. Рекомендуем ежеднев­но целовать­ся и обниматься, чаще смеяться, больше улыбаться, меньше обижаться. Постельный режим по согласованию с партнером…

То, что у вас от 15 до 20 пунктов, означает: вы находитесь в идеаль­ной любов­ной форме! Эти любов­ные отноше­ния доставля­ют вам искреннюю радость. Судя по всему, вы еще толь­ко приступили к своему совмест­ному покорению Верши­ны Любви, встали в самом начале той самой извилистой и опас­ной гор­ной тропинки, которая может привести вас сначала на Пик Отношений, затем сразу в ЗАГС, а может кончить­ся обидным тупиком, впустую отнявшим у вас несколь­ко месяцев или лет жизни. В любом случае кризиса отноше­ний в ближайшее время не предвидится. Одна­ко это вовсе не повод расслабляться. Вам следует особен­но вниматель­но прочитать главу «Пик Отношений: не проходи­те мимо!».

10-15 пунктов.

Если в ва­шем сердце нашли отклик толь­ко 10-15 пунктов, а осталь­ные вам тоже близ­ки и понятны, но уже относят­ся к прошедшему времени, это означает, что ваша связь длит­ся доволь­но долго и вы давно находитесь на самом Пике Отношений. Вы еще силь­но люби­те и так же силь­но любят вас. Одна­ко в самое ближайшее время ваше положе­ние может потерять былую прочность. Если вы не сделае­те решительный шаг и не создади­те семью, высо­ка опас­ность того, что вы може­те «передружить» и постепен­но начне­те разочаровывать­ся друг в друге. Спустя какое-то время вы приде­те к мысли о том, что «этот человек оказал­ся не тем(той), за кого я его принимал(а)…».

Кризис вашей любви уже не за горами! Холод­ные ветра отчужде­ния свистят где-то рядом. Они на подлете! Обрати­те особое внима­ние на раздел второй «Любов­ные отноше­ния и их кризисы». Также вам следует ознакомить­ся с третьим разделом «Жизнь после Пи­ка Отношений» и четвертым разделом «Обновле­ние любов­ных отношений». Это то, что для вас особен­но нужно.

Помните: Остановить развитие вашего кризиса лучше всего своевременно. Сделай­те это! Поговори­те друг с другом откровенно. Поймите, кто чего ждет от этих отношений. Найди­те возмож­ность удовлетворить взаим­ные ожидания. Иначе вас ждут общее охлажде­ние отноше­ний и соле­ные от слез моря Взаим­ных Обид…

5-10 пунктов.

Если вы веде­те себя в соответствии толь­ко с пятью или десятью пунктами, а читая остальные, лови­те себя на мысли «все это было, но толь­ко не бы­ло оцене­но партне­ром и ни к чему не привело», это очень плохо. Это означает, что вы уже прошли пик своих любов­ных отношений, но так и не смогли решить­ся на созда­ние семьи. Вы начинае­те откровен­но злоупотреблять терпением своего любимого человека, а он(а) – вашим…

Кризис ваших любов­ных отноше­ний уже стал груст­ной реальностью. Вы реже занимаетесь сексом, вам начинает казаться, что вы устали друг от друга, что ваш любимый человек стал каким-то Другим, все чаще хочет­ся развлекать­ся со своей компанией и уже без вас…

Увы, все самое худшее еще толь­ко впереди! Вас ждут лави­ны скандалов, хрупкий лед времен­ных примирений, пропасти взаим­ных разочарова­ний и стрессы расставания…

В общем, самое время реанимировать ваши отношения, вдохнуть в них новую жизнь, разжечь новый костер страсти. Если вы все еще люби­те своего партнера и он(а) еще рядом, рекомендую серьез­но отнестись к тем практическим рекомендациям, которые содержат­ся в четвертом и шестом разделах книги. Эти разделы имен­но для вас…

0-5 пунктов.

Ваша любовь откровен­но в коме. Она уже почти не помн­ит о золотых дн­ях начала отношений, говор­ит о прошед­шем с чувством обиды, разочарова­ния и даже злости от потерян­ного впустую времени. Вы считаете, что здорово ошиблись, поставив имен­но на этого парня или девушку. Фактически, вы мораль­но готовы к разрыву. Возможно, у вас появил­ся «кто-то еще»… Ваше расстава­ние лишь вопрос времени. Вы бы ушли и сами, но боитесь мораль­ной ответствен­ности и обществен­ного мнения. Вам хочет­ся дождать­ся того, чтобы первый шаг к расставанию сделал имен­но ваш партнер…

Впрочем, это еще не пол­ное умира­ние ваших отношений. От клинической смерти до смерти биологической есть определенный интервал времени, когда реанимация еще возможна. Особенно, если ваш партнер еще хран­ит к вам какие-то чувства или хотя бы уважает…

В этом случае, вас ждет седьмой раздел кни­ги «Реанимация вдогонку». Это как раз то, что вам нужно…

0 пунктов.

Ваши любов­ные отноше­ния откровен­но умерли. Сердце вашей любви остановилось. Вы расстались…

Одна­ко даже такая плачевная ситуация не означает того, что вам уже никогда не сужде­но надеть друг другу на пальцы обручаль­ные кольца. О том, что делать в этой ситуации, читай­те в главе «Амур всегда стреляет дважды».

Теперь, когда вы произвели замеры глуби­ны своих чувств и выяснили, на каком этапе отноше­ний вы находитесь, вы сможете:

  • лучше понять вероят­ность возникнове­ния кризиса своих отношений;
  • попытать­ся упредить его появле­ние профилактическими методами;
  • встретить кризис будучи психологичес­ки к этому готовым(ой);
  • всегда отдавать себе отчет в том, что кризис вполне преодолим;
  • успеш­но победить его с помощью тех методик, которые будут приведе­ны в четвертом, пятом, шестом и седьмом разделах книги.

Представляется, что в ваших любов­ных странстви­ях по дороге жизни весь этот багаж будет дале­ко не лишним…

Выводы:

Ниже мы будем подроб­но говорить о любов­ных кризисах и конфликтах, выявлять их сущ­ность и причи­ны возникновения. Одна­ко задай­те себе пару вопросов уже сейчас, и вы сможе­те лучше понять причину своих любов­ных страданий.

Спроси­те самих себя: «А что, когда я начал(а) дружить, разве я не знал(а) следую­щих пропис­ных истин?»:

  • Люди ред­ко богате­ют в одночасье.
  • Качества «пробивного» и успеш­ного челове­ка или есть, или их нет.
  • Женатые и замуж­ние крайне ред­ко оставля­ют своих супруг, супругов и рожден­ных в браке детей.
  • Изменить характеры людей практичес­ки невозможно.
  • Баб­ники навсегда остают­ся бабниками.
  • Любительницы флиртовать остают­ся такими почти до первой пенсии.
  • Пессимист навсегда останет­ся пессимистом.
  • Недалекий и необразованный человек ред­ко становит­ся интеллигентным и начитанным.
  • Те, кто в возрас­те 18-20 лет находит­ся под влиянием своей матери, навсегда останет­ся «маменькиным сынком» или «маменьки­ной дочкой».
  • Те, у кого все родствен­ники толстые, ред­ко надолго остают­ся худыми и стройными. Когда им переваливает за 20-25, они обязатель­но полнеют.

И так далее и тому подобное…

Прежде чем ответить, подумай­те немного… Впрочем, вы наверня­ка ответи­те сразу. Ответи­те пример­но так: «Конечно, все это мы знаем… Но, когда мы влюбляемся, мы времен­но теряем адекват­ность восприятия реаль­ности и начинаем сильно-силь­но верить в того, кого мы так креп­ко полюбили… Поэтому до какого-то момента времени мы все прощаем, почти все терпим и всегда надеем­ся толь­ко на лучшее…».

Вот вам и самая первая причина всех любов­ных конфликтов и кризисов: времен­ное любов­ное ослепление, симптом «розовых очков». Согласны? Наверняка, согласны.

Впрочем этот вывод еще несколь­ко поверхностен. На ­нем мы просто закончили внешнее описа­ние того, что делает с нами любовь. Теперь мож­но идти вглубь, переходить к анализу сущ­ности любви и любов­ных отношений, выявлению причин любов­ных кризисов и созданию вакци­ны против той страш­ной болезни любви, которая называет­ся конфликт неоправдавших­ся ожиданий. Об этом мы и поговорим в следую­щих главах первого раздела.

Ремарка:

Хочу сразу огорчить завзятых романтиков и успокоить здравомыслящих: возникнове­ние у вас всех вышеописан­ных любов­ных чувств, мыслей и ощуще­ний ста­ло реальностью вовсе не потому, что ваш любимый человек оказал­ся «уникальным(ой) во всех отношениях»! Возмож­но что спустя месяцы или годы вы буде­те проклинать тот день и час, когда начали встречать­ся с этим человеком и жалеть о впустую потраченном на него(нее) времени...

Все де­ло в той самой программе любви, которая в начале своей работы актив­но занимает­ся созданием «культа личности» того человека, на которого, по мнению Матери-Природы, долж­ны походить ваши дети… Это она превращает ваше созна­ние в «любов­ное кри­вое зеркало» и наделяет любого среднестатистического челове­ка всеми мыслимыми и немыслимыми положитель­ными качествами. Она принуждает его совершать «правильные», с точ­ки зре­ния характер­ного для челове­ка брач­ного поведения, поступ­ки и всячес­ки демонстрировать с­вое к вам благорасположение.

Ну и, понятно, вы не остаетесь в долгу и готовы пустить­ся «во все тяжкие», лишь бы недав­но приобретенный близкий человек оставал­ся все время рядом. Был, так сказать, «под рукой» (потому и само слово «подруга» и «друг» – от словосочета­ния «всегда под рукой»).

Какая отсюда мораль? Да очень простая: не надо спешить раскрывать свои объятья и влюблять­ся в первого встречного! Давай­те ста­нем хоть нем­ного рациональнее и научим­ся отдавать себе отчет в том, что на самом деле влюбить­ся мож­но в кого угод­но и где угодно! Имен­но для этого в каждом из нас еще с рожде­ния «встроена» специальная программа любви.

Прояви­те нем­ного терпения, выдерж­ки и житейского здравомыслия! Каждый встреченный вами человек – это некий вариант вашей дальнейшей жизни, дверь в какой-то из параллель­ных миров вашей Судьбы. Постарайтесь «прорабатывать» эти варианты заранее, сначала в теории, а толь­ко потом на практике, там где уже нет и не будет сослагатель­ного наклоне­ния «что бы­ло бы если».

Жизнь ежеднев­но подтверждает правиль­ность тезиса о том, что самые успеш­ные отноше­ния и проч­ные бра­ки складывают­ся толь­ко между партнерами, близкими по образовательному, социальному, имуществен­ному и общекультур­ному статусу (возраст может различать­ся от 5 до 15 лет, это не принципиально). Поэтому сначала найди­те того, кто близок вам «по духу», а потом уже влюбляйтесь. Иначе сработавшая программа любви исказ­ит адекват­ность вашего восприятия нового для вас челове­ка и, в конечном счете, обманет своего хозяина. В данном случае, имен­но вас, уважаемый читатель…

Наталья Как определить что я влюбилась или мужчина влюблён в меня?

Наталья

Я очень рада, что Вы заглянули на мой сайт! Сайт «Женское мнение» посвящен ежедневным вопросам о семье, детях, друзьях, соседях, нашему общению с ними и, конечно, ценному опыту, который они нам дают. Надеюсь, что Вы станете частым гостем на сайте.
Наталья Как определить что я влюбилась или мужчина влюблён в меня?

avtorsЕсли вам понравилась статья, или вы не согласны с мнением автора, вы можете прокомментировать статью и высказать свою точку зрения.


Комментариев пока нет

    • Привет Гость

      Подпишитесь на нашу рассылку

      Психология

      Минутка досуга

      Отдохнем!

      Интерьер вашего дома

      Интерьер вашего дома

      Хотите узнать, как расположить диван или плазменный телевизор? Здесь вы можете спроектировать в онлайн программе все что угодно, и затем сохранить данные на компьютер.

      А изменить язык на русский вы можете в верхнем меню справа - с language на русский.


      Или вы можете скачать бесплатные программы для создания дизайна интерьера дома, квартиры, комнаты.. Достаточно выбрать ту, которая больше вам подходит.

      pCon.planner (85 Мб)

      IKEA Home Planner (8 Мб)

      Sweet Home 3D (39 Мб)