Все старые добрые сказки заканчиваются одинаково – свадьбой героя и героини. Само собой разумеется, что потом в их жизни будет одно только сплошное счастье. А в жизни, увы, вслед за медовым месяцем начинается испытание буднями, которое не всем удаётся пройти без потерь.
Семейная жизнь подобна дороге, по которой двое идут, взявшись за руки. И, как любая дорога,она не всегда бывает прямой и гладкой: будут и ухабы, и рытвины, и крутые повороты ... Другими словами, вряд ли есть на свете хоть одна семейная пара, которой удалось избежать ссор и конфликтов, иной раз ставивших семью на грань катастрофы.
Причём периоды семейных неприятностей цикличны – первый год, рождение ребёнка, седьмой и шестнадцатый годы семейной жизни большинство психологов называют кризисными. По статистике, именно на эти «судьбоносные» периоды приходятся самые пики разводов.
Что ж, если семейные кризисы действительно неизбежны, то лучше быть к ним готовым – хотя бы теоретически. Ведь, в конце концов, только мы сами можем не дать им разрушить семейную жизнь, которая когда-то так счастливо начиналась.
Первый год – конец романтизма
По статистике, около половины всех заключённых браков распадаются очень быстро – после первого года совместной жизни! И этому шокирующему факту даже найдено научное объяснение: постепенно проходит эйфория свадьбы и медового месяца, рассеивается дымка романтической влюблённости. Двое перестают идеализировать друг друга. Это раньше они были самыми-самыми, а теперь на первый план выходят недостатки и вредные привычки, с которыми, кажется, просто невозможно смириться: он неряшлив в быту, а она не выносит беспорядка; он – экономен, она – расточительна; он – раб холостяцких привычек, она требует слишком много внимания к себе; наконец, она – «сова», а он – «жаворонок»... Продолжать можно бесконечно.
Впрочем, психологи уверяют, что если люди любят друг друга по-настоящему, то этот кризис переживается довольно легко. Надо только принять любимого человека таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками, и не пытаться изменить его, потому что изменить взрослого человека почти невозможно, пустая трата времени! И ещё: нужно обязательно проговаривать все конфликтные ситуации и искать компромисс. Главное – не молчать: ведь после нескольких лет взаимных молчаливых претензий начать диалог будет гораздо труднее.
3-5 лет – появление первенца
Именно в течение трёх-пяти лет после свадьбы в семье, как правило, появляется ребёнок. И – парадоксально! – именно это счастливое событие очень часто провоцирует новый семейный кризис. Классическая картина: женщина полностью поглощена малышом, её жизнь подчинена расписанию кормлений и прогулок, да и все остальные домашние хлопоты никто не отменял –в результате к вечеру она уже падает с ног от усталости, ей не до мужа. А мужчина, не получая того объёма заботы и внимания, который доставался ему раньше, чувствует недовольство и раздражительность. Он сексуально не удовлетворён, видит в замотанной жене все больше недостатков и начинает замечать интересных женщин «на стороне». Жена, в свою очередь, мучается подозрениями, иногда страдает молча, чаще – скандалит и устраивает истерики. Замкнутый круг.
Но и этот семейный кризис, в принципе, не так сложно преодолеть, а ещё легче – вообще не дать ему возникнуть. Всего-то и нужна психологическая готовность обоих супругов к тому, чтобы стать родителями, и общее представление о бытовых трудностях, неизбежных в первое время после рождения малыша.
Проще говоря – надо заранее приготовиться к тому, что появление первенца полностью изменит вашу жизнь, и на первых порах будет трудно. Очень важно в этот период не отдалиться друг от друга: как можно больше общайтесь, делите на двоих заботы о ребёнке. И хотя бы иногда выходите из дома вдвоём, отправляйтесь в гости, в кино, в театр или просто гуляйте, взявшись за руки, как влюблённые. Впрочем, почему «как»? Ведь вы же по-прежнему любите друг друга, просто бытовые заботы заставляют все реже вспоминать об этом!
7-9 лет – кризис привыкания
Этот кризис отмечают абсолютно все – в том числе и психологи. Как ни странно, он обычно развивается на фоне стабильности и благополучия: к этому времени дети подрастают, налаживается быт, карьера, интимные отношения. Казалось бы – живи да радуйся! Но – такова уж человеческая природа – тут-то часто и возникают скука и пресыщение семейной жизнью. Характер и особенности второй половины изучены до мелочей, уже почти невозможно чем-то удивить друг друга. Несколько лет назад казалось, что совместная жизнь всегда будет яркой, насыщенной новыми впечатлениями и эмоциями, а на деле все так скучно и предсказуемо. А любовь? Жаль, но ее, кажется, больше нет – осталась одна привычка...
Но вот тут не надо торопиться с выводами! На самом деле, чаще всего любовь никуда не уходит, она просто переходит на новый этап. Это нормально – вряд ли возможно в течение многих лет испытывать ту же всепоглощающую страсть, что и в первые годы. А с монотонностью и однообразием надо бороться. Как? Некоторые психологи советуют побыть вдалеке друг от друга, чтобы всколыхнуть угасшие чувства. Но разлука не всегда идет на пользу. Ведь известен закон: когда рядом нет того, кого мы любим, мы любим того, кто рядом. Можно сменить обстановку, встряхнуться, поменять имидж, отправиться в путешествие или вместе полетать на дельтаплане! Главное – ценить друг друга и хотеть оставаться вместе несмотря ни на что. К слову, по статистике, если ваш брак просуществовал 7 лет, то, скорее всего, он продлится, как минимум, ещё столько же.
16-20 лет – кризис отсутствия целей
И вот, когда в семейном активе насчитывается больше 15 лет совместной жизни, приближается самый тяжелый кризис отношений. Иногда он усугубляется ещё и кризисом среднего возраста, который особенно болезненно переживают мужчины.
Жизнь подошла к своему серединному рубежу, и кажется, впереди уже не ждёт ничего сколько-нибудь интересного: дети выросли, дом построен, карьера состоялась. И стремиться теперь вроде бы не к чему... А если с карьерой не сложилось – ещё хуже: приходится отдать себе отчёт, что уже вряд ли получится чего-то добиться в жизни – поздно, время упущено!
И в том и в другом случае многие мужчины именно на этом этапе, пытаясь доказать себе и другим, что ещё способны на многое, заводят романы с молодыми женщинами. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак! Больше половины женятся на женщинах, моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнёршу за другой.
Женщин тоже не минует кризис среднего возраста – им кажется, что они теряют свою красоту, становятся ненужными взрослым детям и равнодушному мужу. Отсюда – нервозность и раздражительность, поиски подтверждения своей привлекательности у других мужчин или полное переключение на карьерные успехи, которые становятся куда важнее потускневших семейных ценностей.
В итоге: двое когда-то самых близких людей начинают тяготиться семейными отношениями и друг другом.
Найти выход из такой кризисной ситуации действительно сложно. Но если есть обоюдная заинтересованность в сохранении семьи, то и этот кризис можно пережить. Именно пережить, набравшись терпения и сил, в надежде на то, что ценность многолетних отношений окажется важнее, чем скороспелые любовные романы или карьерные устремления.
Впрочем, вполне возможно, что именно вашей семье вовсе не придется переживать одну за другой все эти точки кипения: ведь то, что для одной пары становится «камнем преткновения», другую, наоборот, сплачивает. Многие семьи минуют кризисы, не задумываясь, – они просто шаг за шагом преодолевают возникшие трудности.
И обычно супруги, пройдя через эти взрывоопасные периоды (и, может быть, даже не заметив их!), обретают то, что обозначается емким понятием «взаимопонимание». А оно – ей-богу –стоит того, чтобы пережить все кризисы и оставаться вместе!
Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник
Комментариев пока нет