Любите ли вы своих детей одинаково? Обделенные вниманием и любимчики

Скажите, любите ли вы своих детей одинаково? «Конечно»,— ответит большинство родителей. Мы часто становимся заложниками традиционных убеждений.

Например, что всех детей надо любить одинаково. Считается, что это правильно, так должно быть.

Но любовь — это абсолютно особое чувство, невозможно любить одинаково двух разных людей. Вы ведь не будете спорить, что ваши дети разные и каждый из них уникальная личность?

«Если кто-то спросил бы меня, кого из детей я люблю больше, сразу бы услышал: «Конечно, сына. Я его знаю дольше». Но это был бы всего лишь соответствующий ответ на не очень тактичный вопрос. К моему старшему сыну у меня особые чувства. Он появился на свет в пору нашей тревожной молодости, когда мы ещё не научились зарабатывать деньги и жили голодно, но весело. Чего он только с нами не прошёл!

И съёмные квартиры, и бурную общую радость, когда у нас появилась своя квартира, наш дом, где мы готовы были расцеловать каждую стенку, и папину учёбу, и мамино «неумейство» в вопросах питания, воспитания, лечения. Не зря говорят, что первый ребёнок — черновик. Чего только на нём было не испробовано! И он всегда был рядом в трудные минуты, а его улыбка заслоняла невзгоды. И я так люблю его за это! И за то и несмотря ни на что. Безусловно, это мой любимый сын!

Тревожная молодость закончилась, быт обустроился, мы стали степеннее, рассудительнее, у нас появился жизненный опыт и, хочется верить, кое-какая жизненная мудрость. У нас появилась дочка. Люблю ли я её так же, как сына? Нет. Это совершенно другая любовь. Когда я вижу, как она просыпается и так уморительно зевает, меня захлёстывает такая волна нежности! А когда наша принцесса выходит на утреннике и тоненьким голоском поёт песенку, папу прямо распирает от гордости. Это наш лучик света. И, безусловно, это моя любимая дочь. Папина гордость и моё продолжение.

У моих детей разные родители. Нет-нет, я их мама, а мой муж — папа. Я о другом. То, какими мы были, когда родился сын, и то, какие сейчас, когда появилась дочь, — это разные люди. Мы меняемся с каждым годом, с каждым днём, с каждым мигом нашей жизни. И конечно, любовь разная. Любовь к первенцу — это одно, а зрелая любовь к дочери — абсолютно другое.

С дочкой я будто бы снова проживаю своё детство с куклами и девчоночьими секретами, а с сыном прохожу подростковый возраст, учусь понимать мальчика, который превращается в мужчину.

Рассказ о детях у меня получился какой-то идеальный, хотя на самом деле мы тоже, бывает, ссоримся и не понимаем друг друга. Но сейчас речь не об этом. Я не могу сказать, кого из детей я люблю больше, и вообще не уверена, можно ли применять категорию больше-меньше к детям. Сказать, что люблю их одинаково я тоже не могу. Нет. Я люблю их по-разному. Но, наверное, в этом и суть материнской любви».

Свобода выбора

Период равенства в нашей стране давно прошёл, так не пора ли убрать уравниловку и из семьи? В чём же она заключается?

Подарки должны быть равноценными, чтоб никому не было обидно. А как определить эту равноценность? Обычно определяют просто — по цене.

Но один мечтает о велосипеде, а другой — о военной машине, как у Кости в садике. И эти подарки для детей будут равноценны, и каждый из них получит огромную радость.

Надо уделять детям одинаковое время для общения. Но ведь дети разные по возрасту, полу, характеру. Одному достаточно подбежать к маме, протараторить о новостях — и на волю, в пампасы! А другому нужно, чтобы мама обязательно сидела рядом, пока он не сложит пазлы.

Дети сами подсказывают, сколько им нужно вашего времени. И если они ссорятся из-за того, шить сейчас маме платье Машиной кукле или почитать про индейцев Славе, самый разумный выход — не делать выбор между ними. Вы не шьёте и не читаете, а очень срочно придумываете дело для вас троих.

Всем одинаково! Одинаковое количество сладостей, аттракционов и тому подобное. И опять же: дайте им свободу выбора! Не всегда им надо одинаково.

Конкуренции в семье, где двое или больше детей, не избежать. И однажды вы можете услышать от ребёнка вопрос: «Мама, а кого ты больше любишь?» Что хочет услышать в это время ребёнок? Давайте разберёмся. Обычно все дети хотят сестричку или братика. Но когда их двое, каждый из них хочет быть единственным, неповторимым, ценным и самым любимым для родителей. Однажды я присутствовала при разговоре двух мальчиков. У Кирилла есть брат, Андрей — единственный ребёнок в семье. Кирилл спрашивает: «У тебя есть брат?» Андрей: «Нет». Кирилл вздыхает: «Везёт!» Андрей с непониманием смотрит на него: «Чего хорошего-то?» И это вовсе не значит, что Кирилл обделён родительским вниманием, просто всем нам, а детям особенно, хочется чувствовать свою исключительность.

Как же ответить на каверзный вопрос? Сказать: «Конечно, я люблю тебя больше»? А что тогда ответить второму? Ведь этот обязательно разболтает. Или: «Я люблю вас одинаково»? Опять неправда. Да и вряд ли поверит. Попробуйте сказать так: «Солнышко, такого, как ты, на свете никогда не было, нет и не будет. Никто не сможет мне тебя заменить, и я не представляю, как бы я жила без тебя. Я люблю в тебе (тут идёт список достоинств)». Всё сказанное правда, не так ли?

Но не забудьте упомянуть и о втором ребёнке, о его уникальности и достоинствах. Пусть малыш услышит о своей ценности, а также то, что мама очень любит обоих своих детей, таких разных и таких замечательных.

И обязательно давайте каждому ребёнку побыть единственным. Выделяйте время, которое принадлежит только вам и ему и никто не мешает. Пусть это будет 10—15 минут в день, но это будут только его минуты.

Любимчик

Но всё же есть и такие семьи, где явно выделяют одного ребёнка — любимчика родителей. Почему же так происходит?

На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, наш опыт взаимодействия с другими людьми.

Все мы родом из детства и часто бессознательно строим свою семью по образу и подобию родительской, хоть и убеждаем себя, что не повторим родительских ошибок. Но всё же нет-нет да и вылезет: «Ну, в кого ты такой уродился? Посмотри на брата!» А потом появляется чувство вины по отношению к тому ребёнку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Бывает и так, что родители видят в ребёнке осуществление своей мечты. К примеру, папа всегда был увлечён футболом, но в детстве игроком был посредственным, в юности футбол забросил, а сейчас весь футбольный азарт сводится к тому, что он лежит на диване и болеет за любимую команду.

А его сын — звезда дворовой футбольной команды! Естественно, мальчика отдают в секцию, он и там делает успехи. Нетрудно догадаться, кто из троих детей станет для папы любимчиком. Но любит ли он больше всех этого конкретного мальчика Васю с его достоинствами и недостатками или Васю-футболиста — вот вопрос.

Любимчиком может стать самый старший или самый младший в семье; ребёнок, очень похожий на одного из родителей или самый беспроблемный в семье. Для родителей важно понять, что эта проблема действительно существует, понять её причину, и если уж действительно в вашем сердце любовь распределена так, что один любим больше, то, по крайней мере, не допускать того, чтоб второй чувствовал себя ущербным и обделённым. Он-то ведь не виноват, что так случилось.

И напоследок совет всем родителям: давайте каждому из детей то, что ему необходимо в эту минуту, столько тепла и любви, сколько ему нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливым. А равенство в любви — это миф, детям гораздо важнее чувствовать себя уверенными и защищёнными.