В [simple_tooltip content='Интересная статья о том, чему ребёнка учат наказания'] предыдущей статье [/simple_tooltip]мы с вами говорили о том, что жизнь сама может стать прекрасным воспитателем ребёнку при помощи метода естественных последствий. Нужно лишь ей это позволить. Сегодня, как я и обещала, рассмотрим конкретные примеры.
Начну со своего ребёнка. Он очень любит носить в сад игрушки лего. Но бывает, что теряет какие-то детальки. И сначала он рассуждал так: ну и ладно, новую купим.
На что получит ответ: «Извини, но мы не можем каждый раз покупать тебе лего». Если ты потерял какую-то деталь, значит, её у тебя просто не будет. Логика проста. А дальше пусть он сам выбирает, как ему поступить в этой ситуации: перестать носить игрушки в сад, носить те, которые не разваляться или продолжить рисковать.
Другой пример. Наболевший у многих. Ребёнок не хочет есть. Сразу оговорим, что он себя хорошо чувствует, просто капризничает. Суп не хочет, а вот от печенья бы не отказался. Какое тут может быть последствие? Самое естественное, о котором давно говорят педиатры, диетологи, педагоги – не хочешь суп – не ешь. Но до ужина или полдника никаких печенек-конфеток. Ходи голодный.
Это сложно, я по себе знаю. Голодный ребёнок начинает сильно капризничать, но если один, другой, третий раз это пережить, то ему придётся сделать логичные выводы: чтобы получить сладкое, надо сначала съесть основное блюдо. Это не вопрос, когда есть или сколько есть. Это именно вопрос, что есть.
Вот ещё довольно интересный пример. Перед нами многодетная мама. Дети уже довольно большие, и вот в очередной раз возник спор, кто будет мыть посуду. Чуть ли не до драки. Мама поступила эксцентрично, однако эффективно: она одну за другой начала разбивать все тарелки. Дети очень быстро обо всё договорились, проблема больше не возникала. Получилось естественное последствие: человека можно довести до белого каления.
Тот же принцип может сработать и в отношениях со сверстниками. И это очень полезный навык взаимодействия с людьми, когда есть понимание, какие твои действия повлекли такую реакцию и почему.
На бытовом уровне метод естественных последствий тоже работает хорошо:
- Разлил воду? Вот тряпка.
- Не выучил уроки? Иди, получай двойку.
- Закатил истерику на улице? Прогулка окончена.
И так далее. Тут очень тонкий момент, когда естественные следствия пересекаются с установленными вами границами. Но принцип действия очень схожий. Подробно о границах дозволенного, о том, как эффективно показать ребёнку, что можно, а что нельзя, мы говорим на одном из вебинаров тренинга «Воспитание с пониманием: от непослушания и капризов к миру и взаимопониманию». Так что на этом я подробно останавливаться не буду.
А теперь пришло время познакомиться с основными принципами метода, без понимания которых он просто не может быть эффективным.
5 принципов применения метода естественных последствий
Негативные комментарии излишни. Если после того, как ребёнок опрокинул стакан, вы воскликнете «Ах, растяпа! Опять сок по всему столу разлил», это уже будет некорректно. Просто потому, что вы даёте негативную оценку личности ребёнка. И естественным последствием этого поступка становится выслушивание оскорблений и ругани вместо необходимости убрать за собой.
Или, например, возьмём моего ребёнка. Вот он потерял детальку. Я могу сказать: «Я же говорила, что не надо брать лего в садик! Расхлёбывай теперь!». Это в буквальном смысле антиподдержка, усугубление ситуации. Тут вполне можно посочувствовать, сказать, что и мне жаль потерянной детальки. Просто не бежать в магазин за новой игрушкой. Тут уж извини.
Безопасность. Разумеется, естественные последствия должны быть безопасны для жизни и здоровья ребёнка. Если малыш решил испробовать глубину речки, не стоит этого допускать. Можно взять палку и померить с её помощью. Тут может быть тонкая грань между реальной опасностью и вашими опасениями. И её надо постараться уловить. Если годовалый малыш взял в ручки иголку, то можно дать ему уколоться, чтобы он знал, что иголка острая и это больно. Но если он потащит иголку в рот, уже стоит вмешаться.
Возрастные особенности. Необходимо всегда помнить о том, способен ли ребёнок уже сделать необходимые выводы из естественных последствий. Например, в 2 года малыш уже чётко может понимать взаимосвязь: разлил сок – взял тряпку и вытер. А вот если вы будете ему говорить о том, что поедание шоколадок приведёт к проблемам с зубами, например, то он вряд ли это воспримет на должном уровне. Говорить всё равно стоит, но просто не ждать чуда. Это уже работа на перспективу.
Соблюдаем интервал. Между событием и следствием должен быть минимальный интервал времени. И чем младше ребёнок, тем меньше интервал. Потому что малыши просто забудут о проступке и не увидят взаимосвязи с неприятностями, которые вдруг на них обрушились.
Всё по справедливости. Важно убедиться в том, что ребёнок получает свои последствия совершенно справедливо. Вот та же история про разлитый сок. Если малыш разлил его по неловкости, просто потому, что её слишком мал, то может и не стоит заморачиваться с вытиранием стола насухо. Можно дать малышу повозиться с тряпкой, он это воспримет как игру. Может, где-то отложиться, что стоит вытирать за собой. Но не более того.
Итак, ещё раз все 5 принципов: воздерживаемся от негативных комментариев, соблюдаем безопасность, учитываем возрастные особенности, соблюдаем маленький интервал между поступком и следствием, следим за справедливостью последствий.
Вот и всё, что я хотела рассказать про метод естественных последствий.
Попробуете применить? А может, уже применяете, просто не знали, что он так называется?
Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник
Комментариев пока нет