Секс и Сексология

Наши ожидания от брака и реальность

Наши ожидания от брака и реальность ожидания от брака
Наши ожидания от брака и реальность

Дорогие друзья, мне давно хотелось поговорить с вами на непростую тему - наши ожидания от брака и от супруга в частности. После очередной семейной пары в моём кабинете, эта идея снова и снова возникала в голове, но на «бумагу» как-то не ложилась.  Ни для кого не секрет, что самая главная наша потребность в жизни – потребность в любви. В той самой безусловной любви, которую по-другому можно назвать «принятие».

Нам хочется, чтобы нас понимали, принимали такими, какие мы есть, и в этом вся суть. Каждый из нас считает себя целостным, уникальным и гармоничным. Хочется одного – чтобы нашелся такой человек, который оценит наши таланты и особенности. Если перевести на язык психолога, то получится: мне нужен человек, который придаст моей персоне значимость. Когда отношения только начинаются, мы искренне интересуемся новым человеком, его занятиями и интересами в жизни, и этим придаём ему значимость. Мы стараемся быть ему интересным собеседником и партнером, пытаемся показать себя с лучшей стороны и этим тоже придаём ему значимость. Вот сколько мы даём этой самой значимости в самом начале! От такого «признания себя любимого» растает даже самый циничный скептик! :-).

Само собой разумеется, что наш новый партнер желает показать себя достойным такой высокой значимости, он как-бы отвечает нам взаимным вниманием, подтверждая, что «Да, да! Я такой замечательный и уникальный, как ты говоришь!». Вот с этого места начинаются отношения «ты мне, я – тебе» или, попросту говоря, запускается баланс. Баланс отношений – непростая тема и про неё мы поговорим как-нибудь отдельно. Отмечу только, что любые отношения существуют, пока есть баланс. Как только баланс нарушается – отношения сводятся на нет. Люди подсознательно чувствуют, когда баланс в норме, а когда ему грозит опасность.

Причины нарушения баланса в отношениях можно свести к двум основным:
  1. Я даю тебе много, а ты даёшь меньше (мало\совсем не даёшь);
  2. Ты даёшь мне много, а я не могу давать столько же или больше.

Что мы берём и даём? Конечно, внимание, своё личное время, подарки, слова одобрения, поддержку, помощь, удовольствия – всё то, о чём говорит доктор Гэри Чепмен (можете скачать по ссылке) в своих книгах о 5 языках любви. Мы с Вами уже разбирали каждый язык любви по отдельности в цикле статей «Любовь в супружестве – миф или реальность?».

Дисбаланс в отношениях

Дисбаланс в отношениях ожидания от брака
Дисбаланс в отношениях

Почему у одних пар баланс существует долгие годы, а у других быстро заканчивается? Ответ прост (правда, не все так считают) – одним удаётся поддерживать/подчёркивать значимость друг друга, а другим нет. Как же так, можете возмутиться вы, многие изучают кучу литературы и знают множество приёмов и хитростей, как удержать супруга, как пережить период притирки характеров, какие возрастные циклы существуют, и даже как помириться после измены, а толку никакого – отношения идут под откос. В чём же тут дело?

Для начала необходимо принять как факт то, что мы на самом деле живём не с конкретным человеком, а со своими ожиданиями от него. Странно звучит, правда? Но это только на первый взгляд так. Если Вы задумаетесь как следует, обязательно поймёте, что так оно и есть. Пока отношения «завязывались», оба идеализировали друг друга, придавали существующие и несуществующие ценности друг другу и параллельно составляли список своих ожиданий от союза с этим человеком. Надо сказать, список ожиданий у всех нас просто огромный. Когда работаешь с реальной супружеской парой, диву даёшься, сколько они друг от друга ожидают!

В процессе выясняется, что один супруг понятия не имел, что от него ждут того-то и этого, а другой был уверен, что первый делал это ему назло))). Вот так зарождается непонимание и взаимная обида. У вас свой список ожиданий, а у него свой. Ваш написан понятным только для вас языком, а его – совсем другим. Почему книги доктора Чепмена так популярны? Потому, что автор нашел способ переводить списки ожиданий на разные языки. Если вы знаете, на каком языке любви говорит ваш супруг, вы без труда «прочтёте» его список ожиданий от вас, а ему сможете объяснить свой.

Итак, что же делать, чтобы отношения строились, а не заканчивались?
  1. Примите как данность: все люди создают союзы, браки (у кого что получается 🙂 ) для того, чтобы подтвердить и подтверждать в будущем свою значимость. Думаю, вы неоднократно слышали, а может быть и говорили, такую фразу: мне нужен человек, который понимал бы меня! Вот это тоже самое, только другими словами. В слово «понимает» вкладывается не что иное, как «ценит». Нам всем необходимо чувствовать свою значимость в глазах других людей, просто некоторые в этом не признаются))).
  2. Примите как факт: мы все живём не с конкретным человеком (вы никогда не догадаетесь какой он сам для себя и сам по себе), а со своими ожиданиями от него.
  3. Проанализируйте свой список ожиданий от партнёра. Какие действия и поступки супруга входят в ваш список, а какие – не соответствуют этому списку.
  4. Подумайте, почему некоторые ваши ожидания не оправдываются. Может одни ваши ожидания противоречат другим? А может, вы с партнёром говорите на разных языках? Определите, какой язык любви ваш, а какой супруга. Многое сразу прояснится и, возможно, баланс отношений быстро наладится. Когда знаешь язык любви своей половинки, можно легко находить новые идеи для развития отношений. Например, если у супруга основной язык «Телесные прикосновения», то статьи про массажные и интимные техники будут очень кстати. Если же основным языком является «Помощь или акты служения», то лучшими помощниками станут кулинарные сайты, материалы по дизайну квартиры и т.д.

В жизни бывает и такое, что один из супругов начинает осознавать, что вторая половина не соответствует его ожиданиям в принципе. В таких случаях говорят «не сошлись характерами». Что ж, бывает… Для некоторых такое открытие превращается в психологическую травму. Не все могут быть честными по отношению к себе. Лично для меня правда – лучшая политика во всем.

Когда ты честен с самим собой, обязательно находится человек, который также честен с самим собой, и вы без труда определите и языки любви, и ожидания друг от друга, и будете знать, как лучше подчеркнуть значимость любимого человека. Баланс в таком случае будет устойчив и долговечен.

Наталья ожидания от брака

Наталья

Я очень рада, что Вы заглянули на мой сайт! Сайт «Женское мнение» посвящен ежедневным вопросам о семье, детях, друзьях, соседях, нашему общению с ними и, конечно, ценному опыту, который они нам дают. Надеюсь, что Вы станете частым гостем на сайте.
Наталья ожидания от брака

avtorsЕсли вам понравилась статья, или вы не согласны с мнением автора, вы можете прокомментировать статью и высказать свою точку зрения.


9 комментариев

    • Привет Гость
    • Мне нравятся ведические учения для семейных отношений. Там все предельно ясно, как нужно относится к мужу. Есть обязонности мужа и обязанности жены. Хочешь не хочешь. а нужно выполнять. Если не делаешь, что тебе дано природой, то получаешь хорошую встряску. Вот и все.
    • Что тут скажешь? Как говорится – без комментариев. Но половина супружеских пар, если не больше, живут без этого необходимого баланса, т.е. рядом, но не вместе.
      • Абсолютно верно, Алёна. Большинство можно назвать скорее сожителями, чем партнёрами или, тем более, половинками… На самом деле практически любой брак можно возродить, однако не все этого хотят. Некоторым выгодна отстранённая позиция, «никто меня не трогает и я никого не трогаю, а с виду семья как семья».
    • Признать, что ты живешь с ожиданиями, а не с человеком, наверное, для многих будет сложным, хоть для меня это означает просто принять человека, который идет по жизни рядом с тобой, и научится с ним разговаривать и договариваться. А вот уж если это не получается, тогда…скорее всего вы ошиблись в выборе партнера…
    • Очень понравилась статья. Она из тех редких, в которой не просто получаешь интересную информацию. Заставляет серьёзно задуматься и кое-что переосмыслить. Вообще отношения между людьми - очень непростая вещь. Порой жалею, что не стал учиться на психолога.
    • Чаще всего мы не подготовлены к семейной жизни. С возрастом мы начинаем понимать многие вещи, но бывает уже поздно. Надо знать и помнить - чем больше ты отдашь, тем больше получишь.
    • Прочитала статью два раза. Не потому, что не понятно, а чтобы еще раз обдумать. Примеряла на знакомые мне пары, на свои отношения. Немного грустно, что мы никогда не догадаемся, какой человек «сам для себя и сам по себе». И что же делать, если супруг не отвечает твоим ожиданиям? Тапочки по почте? Пытаться донести свои ожидания до него? Изменить свои ожидания?
      • Мы живём с тем, кого заслуживаем, Марго. Поэтому решение выслать тапочки по почте или пересмотреть свои требования к супругу – исключительно личный выбор. Чтобы не наломать дров, лучше сначала сходить к хорошему семейному психологу.

    Подпишитесь на нашу рассылку

    Психология

    Минутка досуга

    Отдохнем!

    Интерьер вашего дома

    Интерьер вашего дома

    Хотите узнать, как расположить диван или плазменный телевизор? Здесь вы можете спроектировать в онлайн программе все что угодно, и затем сохранить данные на компьютер.

    А изменить язык на русский вы можете в верхнем меню справа - с language на русский.


    Или вы можете скачать бесплатные программы для создания дизайна интерьера дома, квартиры, комнаты.. Достаточно выбрать ту, которая больше вам подходит.

    pCon.planner (85 Мб)

    IKEA Home Planner (8 Мб)

    Sweet Home 3D (39 Мб)