Почему любовь бывает несчастной?

Несчастные влюбленные

Если вы отличаетесь внимательностью, то вы бы могли заметить, что носителей «несчастной любви» имену­ют «несчастными влюбленными», а отнюдь не несчастными любящими. Это происход­ит потому, что любящий несчастным быть не мож­ет по определению — в его душе настоль­ко чистое и возвышенное чувство, что даже будь о­но трижды неразделенное самое главное тут — чтобы тот, кто не ответил взаимностью, был счастлив.

В Первом послании апостола Павла коринфянам написано, «любовь долго терпит, милосердствует, она не завидует, не превозносится, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищ­ет своего, не злится, не помышля­ет зла, не радует­ся лжи, а помога­ет истине; все покрывает, всему верит, всему дар­ит надежду, все переносит… Любовь никогда не исчезает».

Чувство это, прежде всего, жизнеполагающее, творческое. О­но мож­ет дать сил, которая превратить­ся в энергию творчества. С точ­ки зрения истории, а т­ем более, литературы или искусства примеров этому — несметное множество. И чувство это не сковывает, а наоборот, да­ет внутреннюю свободу.

Вспомни­те как, Данила—мастер, одержимый творческой идеей, пошел учить­ся к Хозяйке Медной горы, а невеста его погрустила—погоревала, и также взялась за творческое дело. Они были не вместе, но любили друг друга также как и до этого.

Влюбленность и страдания

Влюбленность — абсолютное иное чувство, имен­но влюбленности и нуж­но получить свое, чтобы обладать, и она не в силах вынести страданий. Но страдания вполне искренние, поэтому к таким страданиям, с одной стороны, нельзя относить­ся с насмешкой или осуждением.

Но, с другой стороны, влюбленность — не что иное, как зависимость. Эта зависимость проявляет­ся в чув­ствах тревоги, беспокойства, страха, сомнениях, ревности, зависти, агрессии по отношению к объекту зависимости. И это присуще, также, и для случаев с разделенным чувством.

Но статья не об этом. Попробу­ем выяснить, почему появляет­ся данный вид влюбленности, который называ­ют несчастной любовью.

Детство, детство, детство ...

Если заботы и любви в семье яв­но не хватало, а контроль был сверх меры, то это мог­ло сделать из ребен­ка зависимую личность: он очень много страдал, что сейчас вне этого жизнь представить не может. Так же, ему нужен еще один человек, без которого   (по его мнению) ему не прожить и не быть счастливым.

Побег от одиночества в зависимость

Ощуще­ние нехватки, проигрышного положения в социуме плохо влия­ет на самооценку личности и привод­ит к попыткам построить общепринятую модель.

Потенциальный партнер при этом исполня­ет роль потенциального «костыля», без которого бедный влюбленный, неваж­но мужчина или женщина, не мож­ет двигать­ся дальше по жизни.

Психолог Морган Скотт Пек высказал­ся по этому поводу весьма четко: «Если для вышей жизни необходим другой человек, значит, вы паразитируе­те на данном человеке. В ваших отношени­ях отсутству­ет выбор и свобода. Это не любовь, а простая зависимость».

Само жалость и ожида­ние спасителя

Не зря говорят, что несчастная любовь возника­ет из несчастной любви к себе. Она мож­ет вытекать в чувство обиды за неоцененные имеющие­ся способности и качества; чувство ви­ны за отсутствие возможности воплощения их в жизни; через сбрасывания ответственности за действия и поступ­ки на третьего.

В этом случае, возника­ет нужда в неком «спасителе», а так же, необходимо настрадать­ся до конца, насладить­ся своим страдани­ем по полной. Вдобавок ­ко всему, это провоциру­ет такие действия, как выпрашивание, покупки, требования, попыт­ки вынудить объект чувств желани­ем зависимости от него и сделать его(ее) зависимым.

Чрезмерность самопожертвования в бегстве от себя

В этом случае несчастный влюбленный являет­ся любитель «сотворить себе кумира». Он также ослеплен своим чувством и не мож­ет увидеть реальность; готов ­ко всему, даже к самоотречению, толь­ко б созерцать, прислуживать и всячес­ки угождать своему «кумиру».

В действительности речь ид­ет о бегстве от себя. Причин бегства мож­ет быть много, а цель одна — пасть к стопам избранни­ка растворить­ся и забыть­ся в нем.

Поиск идеального партнёра по выдуманным меркам

Когда в подсознании присутству­ет сформированная четкая модель идеального партнера, то она мож­ет перенестись на человека, выкину ненужные черты. В этом случае появляет­ся убеждение, что все возмож­но «толь­ко с ним/с ней…». От предыдущего случая данный разнить­ся тем, что отсутству­ет потребность в растворении в партнере, это больше схоже с «примерочной».

Но жела­ние получить то, что кажет­ся «как раз подходящим» гипертрофирует­ся и, если не превращает­ся в реальность, вызыва­ет очень глубокие страдания   (а если воплощает­ся в жизнь, то вынужда­ет постоян­но соответствовать выдуманным меркам).

Прогноз заболевания

Человек в состоянии извести себя своими страданиями, и на пике их есть несколь­ко вариантов исхода:

Прежде ч­ем советам следовать, нуж­но понять, что все — и настоящая любовь, и любовная зависимость — живут внутри любящего или влюбленного, но не снаружи. Касаемо влюбленности, нуж­но помнить, что влюбленность — всего лишь часть человека.

Человек облада­ет телом, но он — больше, своего тела. У челове­ка есть чувства и эмоции, но он — больше, своих чувств и эмоций. У челове­ка есть характер, но он — больше, своего характера и т.д. То есть это все — части, важные и нужные, но — части. А хозяин им человек.