Мало кто из нас не вспоминает школьные годы с некоей ностальгией: мол, детство, золотая пора, никаких тебе забот и тревог. Хотя если вдуматься… Нет, наверное, всё же далеко не для каждого школьные воспоминания окажутся такими уж солнечными.
Кого-то дразнили или не понимали одноклассники, кому-то не давали прохода хулиганы, у кого-то просто не было друзей. Да что там говорить, вспомните хотя бы фильм «Чучело» — и вы прекрасно поймёте, о чём идёт речь.
Сейчас вы выросли, возможно, стали вполне успешными людьми и наверняка попытались выкинуть из памяти все неприятные моменты далёкого прошлого — будь вы на любой конфликтующей стороне в тех событиях. Но вдумайтесь: у детей-то ваших всё ещё впереди! А значит, нужно постараться сделать так, чтобы на их долю ни в коем случае не выпали те же испытания, через которые в своё время пришлось пройти многим и многим.
Обычно ситуации, из-за которых ребёнок не может достаточно быстро и безболезненно влиться в коллектив по сути своей однотипны. Например, переход в новую школу или вообще переезд в другой город, недостаточный опыт общения со сверстниками по причине того, что малыш не ходил в детский садик, просто элементарные просчёты в воспитании. Ну и конечно, обычные для любого детского сообщества ситуации: те же самые обидные «дразнилки-обзывалки», злые хулиганы во дворе, непонимание со стороны сверстников, ну и так далее.
Детские психологи по мере сил стараются помочь родителям решать данные проблемы, советуют, что делать в том или ином положении. Остановимся на самых распространённых из них.
«К нам приехал…»
Вы недавно переехали в другой город, и ребёнок пошёл в новую школу. Никого из старых друзей у него не осталось. Что делать?
Ну, разумеется, помочь завести новых. И заботливым родителям это вполне по силам. Самое главное тут — устроить всё таким образом, чтобы ваш сын или дочь больше общались со своими сверстниками в неформальной обстановке, то есть не на уроках.
Для этого можно отдать ребёнка в продлёнку — хотя бы на месяц-другой, а можно поступить умнее: просто не запрещайте ему какое-то время после школы проводить в кругу одноклассников. Помните ведь, наверное, что и сами не всегда спешили после уроков домой? Играли во дворе школы или общались по дороге к подъезду.
Кроме всего прочего, тут у вас будет возможность понаблюдать, с кем именно из ребят ваш ребёнок общается более охотно, кто больше подходит ему по манере поведения: например, тот мальчик, как и ваш сын, любит тихо посидеть на лавочке и что-нибудь обсудить. А вот с тем «сорвиголовой» вашему ребёнку будет явно некомфортно общаться.
Но не спешите делать выводы единолично. В любом случае стоит поговорить с ребёнком и поинтересоваться, кто из одноклассников ему нравится больше, с кем ему интереснее проводить время. А потом просто пускай он пригласит их в гости. Только ни в коем случае не стоит смущать детей своим навязчивым присутствием. Лучшее, что вы можете сделать,— это дать сыну или дочери своевременный совет, каким образом вести себя с гостями, чем их заинтересовать и, вообще, как сделать так, чтобы они в конце концов сделали вывод: «Классный парень!» Ну, или: «Своя девчонка!»
«Ты меня уважаешь?..»
Ваш ребёнок по каким-либо причинам не ходил в садик, и теперь вы волнуетесь: а сможет ли он нормально влиться в детский коллектив? Не будут ли его там обижать или вовсе третировать?
Полностью избежать ссор и конфликтов никому и никогда не удавалось — даже законченным пацифистам. В принципе, всякого рода разногласия — это норма в любом сообществе, и тем более в детском.
А вот как поведёт себя ваш ребёнок в данной ситуации — целиком и полностью уже зависит от воспитания, от вашего отношения к нему и от обстановки в семье в целом. Если с последними критериями всё нормально, если ребёнок чувствует любовь и уважение родителей, то, как правило, у него нет слишком завышенной или заниженной самооценки. И в коллективе он будет вести себя совершенно адекватно — а таких детей никогда особенно не задирают. Если же и случится какая-нибудь глупая ссора, то особого значения ей ребёнок не придаст. Соответственно, не будет и лишних переживаний.
Что ещё можно тут посоветовать? Ни в коем случае не позволяйте ребёнку усомниться в вашем к нему отношении. Если он и ошибётся где-то, совершит какой-то неблаговидный поступок, при рассмотрении «дела» дайте понять, что ваше недовольство вызывает собственно плохой поступок ребёнка, а никак не он сам и ваша любовь к нему остаётся неизменной. Если малыш будет в этом абсолютно уверен, то и в следующий раз, в случае какой-либо конфликтной ситуации, обратится за помощью к вам, а не будет пытаться решить её самостоятельно — что вполне может оказаться ему не по силам.
Но не впадайте и в другую крайность: не нужно всё делать за ребёнка. Простые ситуации пускай старается разрешать сам, а над более сложными поразмыслите вместе — точнее, пускай он «мыслит» и рассуждает, а вы лишь подталкивайте его к оптимальному решению.
«Тили-тили-тесто»
Ребёнок жалуется, что его постоянно дразнят в школе. К сожалению, подобные проблемы — далеко не редкость. Иногда они достаточно легко решаемы, иногда нет.
Но в любом случае, не стоит торопиться переводить сына или дочь в другую школу. Не разобравшись досконально в ситуации, вы рискуете тем, что на новом месте повторится старая история.
Самое главное тут — выяснить, что конкретно является поводом для насмешек. Поведение ребёнка, его внешность, то, как он одевается… Некоторые причины достаточно легко устранить. Например, сменить гардероб ребёнка или, если раньше не обращали на это особого внимания, научить стильно одеваться. То же самое и с внешностью. По большому счёту, нет некрасивых людей, есть те, которые себя таковыми считают.
Попробуйте изменить самооценку ребёнка (при необходимости одновременно меняя его — или её — внешний облик) — и увидите, что дела вскоре пойдут на лад. Сколько в Голливуде снято фильмов про то, как девочка превращалась из «гадкого утёнка» в прекрасного лебедя только благодаря небольшой смене имиджа. Главное тут — убедить ребёнка в том, что такая трансформация не только возможна, но и достаточно легко достижима.
Впрочем, это только односторонняя, извините за каламбур, «внешняя» помощь. Гораздо важнее научить ребёнка правильно вести себя по отношению к обидчикам.
Во-первых, объясните ребёнку одну простую вещь: никогда нельзя показывать окружающим, что насмешки тебя задевают, — это только раззадорит «шутников» и их злые языки станут ещё злее.
Во-вторых, нужно избавиться от роли вечной жертвы и попробовать примерить на себя новую — уверенного в себе человека. Спина — прямая, осанка — гордая, взгляд — смелый, речь — размеренная. Ничто так не смущает обидчиков, как невозмутимость и спокойное достоинство «жертвы».
В-третьих, никаких оправданий! Оправдываясь, тем самым ты уже как бы признаёшь право нахалов на нелицеприятные комментарии в твой адрес. Спорить по поводу данных комментариев тоже не надо, как и «переводить стрелки» на обидчиков, типа: «А вы…», «А у вас…» Лучше всего в данной ситуации дать понять людям (лучше всего при свидетелях), что тебе не только неинтересны их «детские игры» — более того, сами они не стоят того, чтобы нормальные люди с ними общались.
В-четвёртых, попробуйте проанализировать своё собственное поведение в случае конфликтов и помните, что родители для ребёнка — первый пример для подражания. Может, сперва стоит попробовать поработать над собой?
В-пятых, и самое главное. Если ребёнок заранее не будет считать себя жертвой, то никогда никакой жертвой насмешек он и не станет.
А вот в том случае, если все вышеперечисленные советы не сработают — значит действительно вполне может быть, что в классе (или в школе) не совсем здоровая психологическая обстановка. И тут уже можно думать о переводе ребёнка в другое учебное заведение.
«Ребята, я его боюсь!»
Хулиганье. (Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина»: «Вот это птица! Вот это гусь! Ребята, я его бою-ю-юсь!»).
Иногда дети действительно просто-таки боятся ходить в школу из-за «окопавшегося» там хулигана — или, ещё хуже, целой их компании. Чем могут помочь родители в этом, к сожалению, не таком уж редком случае?
Почему бы не поговорить с родителями «плохого» мальчика (или в редком случае — девочки) напрямую. Скорее всего такое поведение «хулигана» главным образом зависит от обстановки в семье. Возможно, ребёнку уделяют слишком мало времени и таким образом он пытается привлечь к себе внимание родителей. Или, наоборот, ребёнок дома шага не может ступить без контроля родителей, и потому «запах свободы» в школе кружит ему голову. А может, просто принцип воспитания в семье такой: «Ешь первым, или съедят тебя».
Как бы то ни было, но здесь без родителей ребёнка решить вопрос положительно сложно. Прежде всего они сами должны воздействовать на своего отпрыска. Не смогут или не захотят — поставьте вопрос на родительском собрании. Если же и в этом случае не последует никакой реакции — меры должны быть соответствующими. Например, здесь вполне обоснованным будет поставить вопрос перед администрацией школы о переводе неисправимого хулигана в специализированное учебное заведение.
Ну а пока вопрос не решится тем или иным образом, дайте своему ребёнку несколько полезных советов. Пускай ни в коем случае не провоцирует столкновение первым — а желательно вообще избегать лишних встреч с задирой. На обидные замечания лучше не реагировать, сделать вид, будто ты их не слышишь. Если всё же конфликт случится — нужно обязательно попытаться постоять за себя. Тогда вполне вероятно, в следующий раз настырный приставала поостережётся связываться с не такой уж беспомощной «жертвой».
А вообще, объясните ребёнку, что подобных людей нужно не столько бояться, сколько жалеть. В основном так себя ведут совсем не из-за хорошей жизни. Если ваш ребёнок это поймёт, прочувствует, то бояться «хулигана» будет гораздо меньше — а то и перестанет совсем. Жалость ведь убивает не только любовь (согласно пословице) — но и страх.
«Ябеда-корябеда»
В принципе, она как раз может вытекать из всех предыдущих. Ребёнок постоянно жалуется на своих обидчиков учительнице — и его за это обзывают ябедой, не хотят дружить с ним, а в некоторых случаях даже объявляют бойкот.
Многие родители советуют детям, отправляя их в школу: будут обижать — сразу говори об этом взрослым. И, в принципе, здесь нет ничего зазорного.
Плохо это только тогда, когда ребёнок начинает жаловаться по любому, даже самому незначительному поводу. Тут он не только может потерять уважение одноклассников, но спустя какое-то время сам учитель прекратит ожидаемым образом реагировать на жалобы. И он будет совершенно прав: большинство мелких конфликтов дети в состоянии решить и сами.
Что же делать родителям в таком случае? Для начала узнайте у сына или дочери, по каким именно поводам они «ябедничают». Затем сядьте вместе и попытайтесь определить ситуации, в которых ребёнок мог бы разобраться самостоятельно, без поддержки взрослых. Ну а дальше — всё по перечисленным выше пунктам. Объясните, каким образом правильно реагировать на «дразнилки». Научите не бояться задир и хулиганов. Посоветуйте, как можно нормализовать отношения со сверстниками, и, вообще, найти среди них хороших товарищей.
Но в случае, если ребёнок на самом деле не в силах справиться с ситуацией самостоятельно, если под угрозой его здоровье — физическое или психическое,— тогда действительно необходимо серьёзное вмешательство взрослых. И тут главное — не пропустить определяющий момент.
Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник
Комментариев пока нет