Ребенок спрашивает «про это», он готов услышать правду?

Как определить, пришло ли время говорить с вашим отпрыском, если ребенок спрашивает «про это»? По сути, никогда не бывает слишком рано, не переживайте, начните говорить об этом, как только ребёнок вас об «этом» начнёт спрашивать, либо вы сами в вашей душе искренне и в уме ясно почувствуете и поймёте, что уже как бы пора.

Маленькие дети по природе своей достаточно любопытны, они как губка впитывают информацию об окружающем их мире, всё познают, а любая информация о своём теле или о телах других людей им особенно интересна.

Отвечая на вопросы, которые вам задают маленькие дети, вы можете помочь им понять всё непонятное для них в своём теле, рассказать о своих мнении и чувствах, поговорить и о мыслях, чувствах и отношениях других людей, дать представление об общественном мнении по данной тематике.

Всё это будет хорошей основой в будущем для вашего с детьми открытого, лёгкого и честного общения о сексе и отношениях между полами. Когда дети подрастут и достигнут периода полового созревания, они смогут с вами без утайки поделиться всеми своими вопросами, «тайнами» и переживаниями, не особо стесняясь, искренне рассчитывая на вашу родительскую осведомлённость, толерантность, опыт и взаимопонимание.

Это неверно в корне, сами подумайте… Подумайте хорошо своей «взрослой» головой, о возможном и даже очень вероятном проявлении подобного вашего «ханжества» и «пуританства», наряду с ещё морем подобных, в виде психологических комплексов у собственных детей касательно «интимной», «табуированной» (непонятно зачем) тематике в последующей их жизни.

Они всё равно узнАют и познают в реале то, что их интересует – на улице, в учебных заведениях, от подружек и друзей, т.е., в общем и целом, от посторонних. Узнают не всё, разумеется, и не всё узнают правильно к тому же, а также многое неверно истолкуют.

Жаль, что это будете не вы, их родители, а чужие люди. Жаль, что родственная взаимосвязь, уважение и взаимопонимание в семье будут практически безвозвратно утрачены.

Кроме этого, они в большинстве случаев использовали противозачаточные средства, поскольку были достаточно хорошо «подкованы» в проблематике «про это»; они всё делали при первых своих любовных отношениях более осознанно. И уже не столь важно, одобрены родителями или нет были эти отношения, т.к. практически нельзя данные вопросы урегулировать запретами, криками на детей и истериками в виду щепетильности, глубины, интимности и внезапности проявления данных вопросов, чувств и «обстоятельств».

Но, большой плюс имеется в том, что вы доверяете своим детям, а они вам тоже; ошибки делают все, просто смотря что считать ошибками, а что нет, смотря что принимать и понимать, а что нет, смотря как в дальнейшем помогать и направлять в «лучшую» сторону или бросить на самотёк развитие событий… Всё решаемо.

Но решать любые вопросы лучше тогда, когда все участники «дебатов» чуть поостыли, так сказать, находятся не на пике эмоций (часто негативных и необоснованных). И вопросы проблематики «ниже пояса» не исключение, их тоже лучше обсуждать и эффективнее решать не в истерических конвульсиях разъярённых собственным бессилием родителей и попытках суицида «непокорных» детей, а когда у взрослых есть взаимопонимание со своими детьми – и пока они ещё относительно маленькие, и позже, при их взрослении и переходе в подростковый и юношеский периоды жизни.

Сколько я могу своему ребёнку сказать «про это», чтоб не сболтнуть чего-нибудь «лишнего»?

Это, естественно, зависит от вашего ребенка. Если он будет удовлетворён вашим ответом на свой «детский» вопрос и не задаст вам последующий, уточняющий, то вы, вероятно, дали ему достаточно информации. Если он спросит ещё о чём-то, то это значит, что он хочет узнать больше информации и, более того, готов её воспринять.

Например, если ваша трёхлетняя дочка спрашивает, почему у неё нет пениса, как у мальчика, которого она увидела на пляже, вы можете сказать ей, что от природы мальчики имеют пенис снаружи, а у девочек имеется подобный орган под названием «влагалище» внутри. Это может оказаться достаточно, чтобы удовлетворить любопытство ребёнка и ничего пошлого или «какого-то такого» в этом нет. Всё зависит от того, что именно ваш ребенок хочет узнать.

Например, если ребёнок задаёт вопрос «А откуда берутся дети?”, вам нужно сориентироваться и определить, что он хочет узнать, не делая детский вопрос более сложным, чем он является. Вы можете ответить, сказав: “Дети растут в животе у женщины, и когда они будут готовы, то они приходят в мир, т.е. рождаются”. Опять же, этого может быть достаточно на этом этапе.

Если же ваш ребёнок задаёт следующий вопрос, например, “Как ребёнок оказывается в животе?», то вам следует ответить так: “Мужчина своё семя в живот женщины, а потом из него вырастает маленький ребёнок». Или, как вариант, ребенок может спросить у вас: “Как же ребёнок выходит из живота?», вам в таком случае стоит ответить: “Ребёнок выходит через специальный орган в теле женщины, который называется влагалищем».

Что они должны знать в своём возрасте «про это»?

Вопрос хороший. Они должны знать, прежде всего, что они уже «достаточно взрослые», чтобы говорить с вами о любви, сексе и взаимоотношениях, и что вы будете рады поговорить на эти темы с ними. Они узнают, рады вы или нет, по вашему тону и по вашей манере общения. Просто когда вы в общих чертах говорите о сексе, например, то относитесь к сексу как к обычному, повседневному вопросу, не акцентируя внимание на «чём-то там постыдном», «плохом» и т.д. Не надо лишних эмоций, неискренности и уловок.

Помимо обзора понятий любви и секса, как её составляющей, ваш ребенок должен знать в общих чертах ещё и следующие основные моменты:
• Изменения в организме, которым он будет подвержен в период полового созревания.
• Как «делаются» дети.
• Как протекает беременность и как контрацепция может предотвратить её.
• Понятие «безопасный секс» (важность использования презервативов в целях профилактики инфекций, передаваемых половым путем – ИППП).
• Где можно получить информацию, рекомендации и советы о любви, сексе и отношениях между полами.
• Сексуальность и терпимость к людям нетрадиционной сексуальной ориентации.

Ваш ребенок должен знать о признаках, сопровождающих половую зрелость, прежде, чем они у него проявятся, в противном случае ваше чадо может быть напугано или шокировано наступившими у него в организме изменениями. Девочкам необходимо узнать хоть что-то о менструальном цикле до наступления им примерно 10 лет, а мальчики должны узнать об эрекции и поллюциях до наступления им примерно 12 лет.

Если ваш ребенок приближается к возрасту, когда он должен уже больше знать о половой зрелости, сексе и отношениях, но он не задаёт вам вопросы «про это», т.к. стесняется или боится, то вы можете использовать какие-либо подходящие повседневные ситуации, чтобы подвести вашу «кровинушку» к «взрослому» разговору.

Например, это может быть любовная история в телевизионной программе, эротический фильм («случайно» попавшийся на глаза при переключении каналов телевизора), полка с женскими гигиеническими прокладками в магазине промтоваров или аптеке и т.п. Скажите своему ребенку, что он растёт и что у него скоро будут некоторые изменения, которые происходят у всех людей, что вы хотите предупредить его, о том, чего же ему ожидать от своего организма.

Секс

Дети должны узнать о любви, сексе, беременности, контрацепции и безопасном сексе до того, как начнут любую сексуальную активность. Это связано с тем, что они будут подготовлены и смогут, в случае необходимости, более осознанно принимать верные решения.

Каждый подросший ребёнок должен обязательно знать о безопасном сексе, причём независимо от того, он гетеросексуал, гей, лесбиянка или бисексуал.

Есть готовый ответ на неловкие ситуации

Независимо от того, насколько вы открыты говорить о любви и сексе со своими детьми, в вашей жизни будут моменты, когда вам нужно будет быстро найти ответ для решения щекотливых вопросов «про это», например, в супермаркетах (в прикассовой очереди) или в автобусе (на автобусной остановке).

Скажите ребёнку просто что-то вроде: “Это очень хороший вопрос. Я хотел(-ла) бы поговорить об этом, когда мы вернемся домой” или “Это хороший вопрос, но мы должны говорить о нём только с глазу на глаз, без посторонних”.

Только поговорите реально, а не затягивайте с беседой в «долгий ящик» - ваш ребёнок должен знать, что вы выполнили своё обещание, дорожить вашим вниманием к нему.