Знакомства и отношения

Сколько любовь длится?

Сколько любовь длится?

Любовь являет­ся запланированным биологическим сбоем в рабо­те наших разумно-социаль­ных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого времен­ного «выбивания» челове­ка из привыч­ной жизнен­ной колеи являет­ся важным условием организации процесса продолже­ния рода в сложноорганизованном социуме. Поэтому более правиль­но говорить все-та­ки не о «сбое», а имен­но об «особом периоде», в тече­ние которого работает та программа оптимизации отноше­ний между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюблен­ных в одну постель.

Правомерен вопрос: Сколь­ко любовь длится? Ответим на него.

Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие являет­ся относитель­но кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирова­ния программы любви – от месяца до трех месяцев. После оконча­ния этого сро­ка к большей части влюблен­ных возвращает­ся реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начина­ют задумывать­ся о происходящем, обрета­ют способность делать то, что выгод­но прежде всего им самим.

Длительность сохране­ния состоя­ния «влюбленности», то есть яр­ко выражен­ного стремле­ния проводить все с­вое время (даже учеб­ное и рабочее) толь­ко рядом с любимым человеком, глубо­ко индивидуальна. Она завис­ит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.

Факторы, влияющие на длительность любви

  • Фактор первый. Наличие предшествующего любов­ного опыта.

Чем больше любов­ного и жизнен­ного опыта, тем правильнее поведе­ние партнеров. Если они умны, способ­ны осмыслен­но идти на компромиссы и «притирку», необходимость в любви быстро отпадает: люди общают­ся и так. Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…

  • Фактор второй. Частота встреч влюбленных.

Чем чаще встречают­ся партнеры, тем больше они узна­ют об особенност­ях друг друга и быстрее «притираются». Чем быстрее притираются, тем быстрее отключает­ся программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.

  • Фактор третий. Скорость установле­ния сексуаль­ной связи.

С точ­ки зре­ния биологии, сексуальный контакт – высшая степень доверия между партнерами, свидетельство пол­ной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происход­ит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое глав­ное уже произошло… На смену любви приход­ит привыч­ка и чувство собственности. Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого толь­ко выигрывает. Она работает и работает…

  • Фактор четвертый. Сложность жизнен­ных обстоятельств.

Если весь мир против влюблен­ных (особен­но родители, руководство на рабо­те и деканат), эти труд­ности нуж­но преодолевать. Любовь люб­ит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать «до побед­ного конца». Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине «бытовухи» и умиротворен­но засыпает.

Это – толь­ко самые основ­ные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится. Почему так? Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.

Причи­ны кратковремен­ной любви

  • Причина первая: Природе требует­ся видо­вое разнообразие.

Матери-Природе требует­ся видо­вое разнообразие. Толь­ко широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции челове­ка по всему зем­ному шару при любых изменяющих­ся природ­ных условиях. Чем больше рождает­ся детей с раз­ной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будут способен приспособить­ся к условиям обита­ния наилучшим образом.

Соответственно, сможет дать но­вое жизнеспособ­ное потомство и обеспеч­ит сохране­ние своего вида. Поэтому в каждом из нас генетичес­ки заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и произвели на свет как мож­но больше детей с совершен­но различ­ными генетическими характеристиками.

Естественно, такое сугубо природ­ное поведе­ние вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боит­ся того хаоса, когда все начнут вести себя как «самцы» или «самки». С раннего детства попадая в жесткие рам­ки «социально-культур­ного облагораживания», все мы настраиваем­ся на мысль о том, что нам необходимо найти себе «одного(у) -единственного(ую) и неповторимого(ую)» и прожить с этим человеком долго и счастливо.

Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывал­ся тысячелетиями и являет­ся для общества единствен­но правильным. К сожалению, взгляды людей на этот вопрос никак не отменя­ют нашей генетической программы.

Организовав наше обще­ние с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключает­ся и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляют­ся дополнитель­ные «привязывающие» обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т.д.), люди склон­ны разочаровывать­ся в имеющем­ся партнере и начина­ют искать кого-то более перспективного…

  • Причина вторая: Влюблен­ные асоциальны.

Любовь призвана парализовать или рез­ко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершает­ся нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учим­ся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечить с­вое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована или изменена любовью на очень долгое время – это будет приводить к тому, что мы потеряем жизнен­но необходимые связи со своей «средой обитания»: родителями, друзьями, работой, местом учебы. Работает следующая закономерность: Чем дольше мы совершаем не всегда осмыслен­ные «любов­ные поступки», тем меньше наши шансы на собствен­ное выжива­ние в рам­ках социума. Примеры этого вы знае­те сами: люди броса­ют учебу, у них рушит­ся карьера и т.д. Все это очень чревато…

Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спарива­ния тут же умира­ют своей смертью от любов­ного истоще­ния (кета, горбуша, лосось) или погиба­ют в объять­ях своего партнера (пауки). То есть после выполне­ния своей биологической миссии они уже не нуж­ны своему потомству, которое способ­но выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобрета­ют способность к самостоятель­ному выживанию толь­ко с подросткового возраста. Раз так, родители нуж­ны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя... Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встрое­ны в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющее­ся «коллективным родителем».

Для того чтобы родители смогли элементар­но выжить, прокормить детей, совершать осмыслен­ные поступ­ки и органич­но играть свою роль в жизни общества в целом, им необходимо вернуть­ся к нормаль­ному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени «разлюбить друг друга»… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить с­вое успеш­ное взаимодействие со своей средой обита­ния (школой, ВУЗом, работой), они просто обяза­ны снять «любов­ные оковы» со своего сознания…

Любовь существует вразрез сложным общественным целям, специфическое любов­ное поведе­ние плохо сочетает­ся с учебной, коммерческой или производствен­ной необходимостью…

Влюбившись, мы хотим толь­ко одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мысл­ит пример­но так же… Все это никак не укладывает­ся в необходимость ежеднев­но «запрягаться» в лям­ки общеполез­ного труда!

И это, несмотря на то, что само это общество и состо­ит из тех, кто любил вчера и полюб­ит завтра…

Входя в явный конфликт с обществен­ными целями, любовь вынуждена хотя бы частич­но принимать навязан­ные ей правила «социаль­ной игры». Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой глав­ной биологической миссии: не обеспеч­ит условий для продолже­ния рода.

Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на «биосоциальный компромисс»: Программа любви всегда являет­ся относитель­но кратковременной. Она работает ров­но столько, сколь­ко это необходимо для того, чтобы оптимизировать отноше­ния между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происход­ит «с проблемами», знач­ит длительность ее работы увеличится. Если все произойдет «по-быстрому», значит, срок ее работы сократится. Увы, это так...

Как бы это бы­ло не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мяг­ко говоря, не желательна в период совмест­ного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появят­ся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообраз­ности ежеднев­ного социаль­ного поведения. То есть ­те самые качества, наличие которых так силь­но мешает нам влюбляться…

Завершая , скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает с­вое дело, столкнет вас с социаль­ной доро­ги на огромную биологическую обочину (по которой мож­но бродить годами), поможет наладить отноше­ния с тем, с кем волею жизнен­ных обстоятельств вам настоятель­но рекомендова­но продолжить свой род, она передает управле­ние ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы буде­те управлять орбиталь­ной станцией своей жизни толь­ко вдвоем…

Длительность работы программы любви являет­ся производ­ной от поставлен­ной перед ней задачей. Задача любви состо­ит толь­ко в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любов­ных отношений. После того как цель достигнута, программа любви отключается. Но­вое включе­ние происход­ит толь­ко тогда, когда возникает кризис отношений, или параллель­но одним отношениям возника­ют другие…

Отсюда следующий вывод: Чем запутаннее и сложнее отноше­ния между партнерами, чем «вреднее» у них характеры, чем больше препятствий им предсто­ит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улет­ит куда-то еще…

Говоря же о сроке работы программы любви, подчерк­нем следующее: Кратковременность любви не равна кратковремен­ности ваших любов­ных отношений.

Это принципиаль­но раз­ные вещи! Любовь может и не привести к появлению любов­ных отношений. Любов­ные отноше­ния могут прекрас­но обходить­ся без любви. Исходя же из того, что «чистая» любовь, любовь «в концентрированном виде», существует толь­ко очень ограничен­ное количество времени и служ­ит толь­ко для того, чтобы создать оптималь­ные условия для начала обще­ния когда-то совершен­но посторонних между собой людей, а сами любов­ные отноше­ния могут длить­ся годами, считаю необходимым очень чет­ко разделять эти понятия: собствен­но любовь и период любов­ных отношений. Поговорим об этом позже, в статье «Любовь и любов­ные взаимоотношения».

Любовь между мужчи­ной и женщи­ной – это своего рода «энергетический заряд», который толь­ко помогает вам изменить свой статус в жизни. Основная его часть растрачивает­ся в сам момент измене­ния вашего состояния. Дальнейшее обще­ние также строит­ся на любви. Но уже совсем на другой любви. На той любви, которая толь­ко имитирует, копирует ту любовь, что была на старте. Имен­но она будет способствовать регуляции ваших отноше­ний в тече­ние всего того периода взаим­ной проверки, который мы называем предсвадеб­ной «дружбой». В основе этой любви леж­ит не столь­ко биология, сколь­ко социаль­ные требования, предъявляемые к человеку в его исторически-конкретном обществе. Прежде всего, долг…

Наталья Сколько любовь длится?

Наталья

Я очень рада, что Вы заглянули на мой сайт! Сайт «Женское мнение» посвящен ежедневным вопросам о семье, детях, друзьях, соседях, нашему общению с ними и, конечно, ценному опыту, который они нам дают. Надеюсь, что Вы станете частым гостем на сайте.
Наталья Сколько любовь длится?

avtorsЕсли вам понравилась статья, или вы не согласны с мнением автора, вы можете прокомментировать статью и высказать свою точку зрения.


Комментариев пока нет

    • Привет Гость

      Подпишитесь на нашу рассылку

      Психология

      Минутка досуга

      Отдохнем!

      Интерьер вашего дома

      Интерьер вашего дома

      Хотите узнать, как расположить диван или плазменный телевизор? Здесь вы можете спроектировать в онлайн программе все что угодно, и затем сохранить данные на компьютер.

      А изменить язык на русский вы можете в верхнем меню справа - с language на русский.


      Или вы можете скачать бесплатные программы для создания дизайна интерьера дома, квартиры, комнаты.. Достаточно выбрать ту, которая больше вам подходит.

      pCon.planner (85 Мб)

      IKEA Home Planner (8 Мб)

      Sweet Home 3D (39 Мб)