Сколько любовь длится?

Любовь являет­ся запланированным биологическим сбоем в рабо­те наших разумно-социаль­ных поведенческих программ. Необходимость и возможность этого времен­ного «выбивания» челове­ка из привыч­ной жизнен­ной колеи являет­ся важным условием организации процесса продолже­ния рода в сложноорганизованном социуме. Поэтому более правиль­но говорить все-та­ки не о «сбое», а имен­но об «особом периоде», в тече­ние которого работает та программа оптимизации отноше­ний между новыми друг для друга людьми, которая должна загнать влюблен­ных в одну постель.

Правомерен вопрос: Сколь­ко любовь длится? Ответим на него.

Программа любви не может и не должна работать всегда! Ее действие являет­ся относитель­но кратковременным: от нескольких недель до года. Средняя длительность функционирова­ния программы любви – от месяца до трех месяцев. После оконча­ния этого сро­ка к большей части влюблен­ных возвращает­ся реализм в поведении и критичность в мышлении, люди начина­ют задумывать­ся о происходящем, обрета­ют способность делать то, что выгод­но прежде всего им самим.

Длительность сохране­ния состоя­ния «влюбленности», то есть яр­ко выражен­ного стремле­ния проводить все с­вое время (даже учеб­ное и рабочее) толь­ко рядом с любимым человеком, глубо­ко индивидуальна. Она завис­ит от целого ряда факторов. Рассмотрим их.

Факторы, влияющие на длительность любви

• Фактор первый. Наличие предшествующего любов­ного опыта.

Чем больше любов­ного и жизнен­ного опыта, тем правильнее поведе­ние партнеров. Если они умны, способ­ны осмыслен­но идти на компромиссы и «притирку», необходимость в любви быстро отпадает: люди общают­ся и так. Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает…

• Фактор второй. Частота встреч влюбленных.

Чем чаще встречают­ся партнеры, тем больше они узна­ют об особенност­ях друг друга и быстрее «притираются». Чем быстрее притираются, тем быстрее отключает­ся программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа любви будет работать дольше.

• Фактор третий. Скорость установле­ния сексуаль­ной связи.

С точ­ки зре­ния биологии, сексуальный контакт – высшая степень доверия между партнерами, свидетельство пол­ной оптимизации отношений. Если сексуальный контакт происход­ит в первые дни или недели после начала отношений, любви просто нечего делать: самое глав­ное уже произошло… На смену любви приход­ит привыч­ка и чувство собственности. Если между знакомством и первым сексуальным контактом проходят многие месяцы, любовь от этого толь­ко выигрывает. Она работает и работает…

• Фактор четвертый. Сложность жизнен­ных обстоятельств.

Если весь мир против влюблен­ных (особен­но родители, руководство на рабо­те и деканат), эти труд­ности нуж­но преодолевать. Любовь люб­ит трудности. Она создана для их преодоления. Поэтому, в этом случае, она будет работать «до побед­ного конца». Если все хорошо, любовь быстро вязнет в трясине «бытовухи» и умиротворен­но засыпает.

Это – толь­ко самые основ­ные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится. Почему так? Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.

Причи­ны кратковремен­ной любви

• Причина первая: Природе требует­ся видо­вое разнообразие.

Матери-Природе требует­ся видо­вое разнообразие. Толь­ко широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции челове­ка по всему зем­ному шару при любых изменяющих­ся природ­ных условиях. Чем больше рождает­ся детей с раз­ной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будут способен приспособить­ся к условиям обита­ния наилучшим образом.

Соответственно, сможет дать но­вое жизнеспособ­ное потомство и обеспеч­ит сохране­ние своего вида. Поэтому в каждом из нас генетичес­ки заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и произвели на свет как мож­но больше детей с совершен­но различ­ными генетическими характеристиками.

Естественно, такое сугубо природ­ное поведе­ние вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боит­ся того хаоса, когда все начнут вести себя как «самцы» или «самки». С раннего детства попадая в жесткие рам­ки «социально-культур­ного облагораживания», все мы настраиваем­ся на мысль о том, что нам необходимо найти себе «одного(у) -единственного(ую) и неповторимого(ую)» и прожить с этим человеком долго и счастливо.

Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывал­ся тысячелетиями и являет­ся для общества единствен­но правильным. К сожалению, взгляды людей на этот вопрос никак не отменя­ют нашей генетической программы.

Организовав наше обще­ние с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключает­ся и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляют­ся дополнитель­ные «привязывающие» обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т.д.), люди склон­ны разочаровывать­ся в имеющем­ся партнере и начина­ют искать кого-то более перспективного…

• Причина вторая: Влюблен­ные асоциальны.

Любовь призвана парализовать или рез­ко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершает­ся нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учим­ся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечить с­вое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована или изменена любовью на очень долгое время – это будет приводить к тому, что мы потеряем жизнен­но необходимые связи со своей «средой обитания»: родителями, друзьями, работой, местом учебы. Работает следующая закономерность: Чем дольше мы совершаем не всегда осмыслен­ные «любов­ные поступки», тем меньше наши шансы на собствен­ное выжива­ние в рам­ках социума. Примеры этого вы знае­те сами: люди броса­ют учебу, у них рушит­ся карьера и т.д. Все это очень чревато…

Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спарива­ния тут же умира­ют своей смертью от любов­ного истоще­ния (кета, горбуша, лосось) или погиба­ют в объять­ях своего партнера (пауки). То есть после выполне­ния своей биологической миссии они уже не нуж­ны своему потомству, которое способ­но выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобрета­ют способность к самостоятель­ному выживанию толь­ко с подросткового возраста. Раз так, родители нуж­ны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя... Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встрое­ны в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющее­ся «коллективным родителем».

Для того чтобы родители смогли элементар­но выжить, прокормить детей, совершать осмыслен­ные поступ­ки и органич­но играть свою роль в жизни общества в целом, им необходимо вернуть­ся к нормаль­ному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени «разлюбить друг друга»… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить с­вое успеш­ное взаимодействие со своей средой обита­ния (школой, ВУЗом, работой), они просто обяза­ны снять «любов­ные оковы» со своего сознания…

Любовь существует вразрез сложным общественным целям, специфическое любов­ное поведе­ние плохо сочетает­ся с учебной, коммерческой или производствен­ной необходимостью…

Влюбившись, мы хотим толь­ко одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мысл­ит пример­но так же… Все это никак не укладывает­ся в необходимость ежеднев­но «запрягаться» в лям­ки общеполез­ного труда!

И это, несмотря на то, что само это общество и состо­ит из тех, кто любил вчера и полюб­ит завтра…

Входя в явный конфликт с обществен­ными целями, любовь вынуждена хотя бы частич­но принимать навязан­ные ей правила «социаль­ной игры». Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой глав­ной биологической миссии: не обеспеч­ит условий для продолже­ния рода.

Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на «биосоциальный компромисс»: Программа любви всегда являет­ся относитель­но кратковременной. Она работает ров­но столько, сколь­ко это необходимо для того, чтобы оптимизировать отноше­ния между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происход­ит «с проблемами», знач­ит длительность ее работы увеличится. Если все произойдет «по-быстрому», значит, срок ее работы сократится. Увы, это так...

Как бы это бы­ло не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мяг­ко говоря, не желательна в период совмест­ного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появят­ся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообраз­ности ежеднев­ного социаль­ного поведения. То есть ­те самые качества, наличие которых так силь­но мешает нам влюбляться…

Завершая , скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает с­вое дело, столкнет вас с социаль­ной доро­ги на огромную биологическую обочину (по которой мож­но бродить годами), поможет наладить отноше­ния с тем, с кем волею жизнен­ных обстоятельств вам настоятель­но рекомендова­но продолжить свой род, она передает управле­ние ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы буде­те управлять орбиталь­ной станцией своей жизни толь­ко вдвоем…

Длительность работы программы любви являет­ся производ­ной от поставлен­ной перед ней задачей. Задача любви состо­ит толь­ко в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любов­ных отношений. После того как цель достигнута, программа любви отключается. Но­вое включе­ние происход­ит толь­ко тогда, когда возникает кризис отношений, или параллель­но одним отношениям возника­ют другие…

Отсюда следующий вывод: Чем запутаннее и сложнее отноше­ния между партнерами, чем «вреднее» у них характеры, чем больше препятствий им предсто­ит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улет­ит куда-то еще…

Говоря же о сроке работы программы любви, подчерк­нем следующее: Кратковременность любви не равна кратковремен­ности ваших любов­ных отношений.

Это принципиаль­но раз­ные вещи! Любовь может и не привести к появлению любов­ных отношений. Любов­ные отноше­ния могут прекрас­но обходить­ся без любви. Исходя же из того, что «чистая» любовь, любовь «в концентрированном виде», существует толь­ко очень ограничен­ное количество времени и служ­ит толь­ко для того, чтобы создать оптималь­ные условия для начала обще­ния когда-то совершен­но посторонних между собой людей, а сами любов­ные отноше­ния могут длить­ся годами, считаю необходимым очень чет­ко разделять эти понятия: собствен­но любовь и период любов­ных отношений. Поговорим об этом позже, в статье «Любовь и любов­ные взаимоотношения».

Любовь между мужчи­ной и женщи­ной – это своего рода «энергетический заряд», который толь­ко помогает вам изменить свой статус в жизни. Основная его часть растрачивает­ся в сам момент измене­ния вашего состояния. Дальнейшее обще­ние также строит­ся на любви. Но уже совсем на другой любви. На той любви, которая толь­ко имитирует, копирует ту любовь, что была на старте. Имен­но она будет способствовать регуляции ваших отноше­ний в тече­ние всего того периода взаим­ной проверки, который мы называем предсвадеб­ной «дружбой». В основе этой любви леж­ит не столь­ко биология, сколь­ко социаль­ные требования, предъявляемые к человеку в его исторически-конкретном обществе. Прежде всего, долг…