Советы родителям по воспитанию детей

Когда мы приносим маленький, тёпленький, желанный комочек из роддома, мы уверены, что все будет хорошо, нет – просто замечательно!

Однако через 10-12 лет во многих семьях с небольшими вариантами происходят следующие диалоги: – Ты должен это сделать! – Нет, не буду. – Будешь! – Нет, я же сказал – не буду. – А куда же ты денешься? – А пошли вы... Родители в шоке, ребёнок в панике.

В некоторых семьях вся вина за ссоры сваливается на ребёнка. Ведь родители делали все вроде бы правильно: кормили, гуляли, покупали необходимое, следили, не допускали... Однако следовало бы помнить, что ребёнок – зеркало семьи. Так что большая часть случившихся неприятностей все-таки связана с вами, родители. Вы уже были детьми, а ведь дети ещё не были взрослыми...

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царили любовь и понимание, то наступило время поговорить о стратегиях семейного воспитания и о технике безопасности в семейных отношениях.

Все советы и рекомендации, приводимые здесь, основаны на разработках ведущих психологов последней трети XX века и практических рекомендациях, даваемых психологами-практиками родителям, которые обращаются в психологическую службу. Итак, несколько советов родителям

О воздействии

Эффективным считается такое воздействие, в результате которого получен необходимый результат.

О поведении родителей

Ничто так не влияет на поведение ребёнка, как поведение родителей, поэтому в ребёнке больше всего раздражают собственные недостатки.

О собственном воспитании

Воспитание ребёнка начинается с собственного воспитания. Ещё лорд Честерфилд, прославившийся своими «Письмами к сыну», утверждал, что ребёнок – отец мужчины.

О слове и деле

Процесс воспитания делает эффективным отсутствие противоречий в словах и делах родителей. Если родители то и дело сами нарушают правила, о которых говорят ребёнку, им не следует жаловаться, что ребёнок ведёт себя так же.

Например, любое действие ребёнка в возрасте до 12-13 лет подвергалось жёсткой критике в присутствии посторонних. Стоит ли удивляться, что, став подростком, почувствовав себя достаточно взрослым, ребёнок жёстко прокомментировал поступок мамы в присутствии её подруг.

Ещё один пример: трудно заставить ребёнка читать, если его родители при нем систематически не читают.

О подтверждении

Воспитательное воздействие особенно эффективно, если слова и дела родителей на глазах ребёнка подтверждаются словами, делами других людей, тем, что ребёнок слышит по радио, видит по телевизору, смотрит в Интернете.

Об инициативе

Воспитание эффективно, если родители своевременно подкрепляют желательную инициативу ребёнка. Если ребёнку хочется помочь вам в 2 года, и вы его за это похвалили, то в 20 он будет это делать сам, зная, что это вам приятно.

Если один-два раза инициатива ребёнка не была востребована, поступок критиковался (господи, я так тороплюсь, а ты решил сам одеться, мы же теряем время, не лезь, горе моё, я сама), то ребёнок в будущем не будет проявлять инициативу.

О согласованности действий

Наиболее эффективными в воспитании являются согласованные действия всех участников воспитательного процесса. Если ребёнка сегодня за что-то похвалили, а завтра за это же поругали, то у него формируется пренебрежение к требованиям и обида на взрослых.

Так же бывает, когда родители требуют от ребёнка, чтобы он что-то сделал, а бабушка и дедушка разрешают ему этого не делать и покрывают чадо, обманывая родителей. Так ребёнок учиться врать, не подчиняться, лавировать.

Семейная вертикаль власти

Родителям можно построить вертикаль власти. Ребёнок должен знать что:

мама разбирается с текущими, незначительными поступками (папа в запасе);
папа разбирается с серьёзными проблемами. Это – тяжёлая артиллерия. Мама присутствует при разборке, может сказать: «Я же тебе говорила». Она может пожалеть ребёнка, но не может отменить решение отца или оспорить его в присутствии ребёнка. Бабушка и дедушка или поддерживают папино решение, или не имеют даже совещательного голоса;
семейный совет собирается в экстремальных ситуациях и случаях. Взрослые обсуждают ситуацию, выслушивают ребёнка. Но никогда нельзя наваливаться на него всем сразу. Все же должен быть один человек, который, принимая решение совета, не критикуя его, исподволь помогает ребёнку решение совета выполнить. В некоторых современных семьях позиция отца и матери может быть прямо противоположной, и тогда в качестве тяжёлой артиллерии выступает мама.

О похвале и критике

Компетентные родители правильно сочетают похвалу с критикой. Доказано, что неопытные родители и учителя часто критикуют и ругают. Опытные родители и учителя чаще хвалят и поощряют. Этот пункт следует рассмотреть подробнее.

Когда рождается первый малыш, родители часто не имеют практического опыта взаимодействия с ребёнком. Если они ответственные люди, то они много читали и обсуждали различные подходы к воспитанию и сформировали представления о том, как должен правильно вести себя их отпрыск. Поэтому все, что отклоняется от эталонного поведения, привлекает их внимание. Они подробно разбирают с ребёнком, где он ошибается, ругают его.

Внимание малыша и родителей сосредотачивается на негативе. Вначале это поступок, совершенный крохой, потом им кажется, что и сам ребёнок плохой или не настолько хороший, как нужно. Но ребёнку важно, что плохое поведение сразу привлекает внимание родителей. Пусть ругают, но зато обращают внимание.

Если эту тенденцию не переломить, то ребёнок может, совершая поступки с помощью непослушания, манипулировать родителями, постоянно удерживая их внимание на себе. Он решает, что хорошее поведение, которое ими не замечается, ему невыгодно.

Во втором случае ребёнка хвалят, поощряют, замечают хорошее поведение (соответствующее ожиданиям родителей). Ему показывают, что он делает все больше и больше хороших поступков. Он – хороший. Даже если он нарушил правила, не слушается, родители подчёркивают, что это случайность, что такой хороший ребёнок обязательно исправится.

Но сам поступок и ликвидация последствий отнимут время от совместного досуга, лишат ребёнка какой-то радости. Это его огорчит и покажет, что нарушать дисциплину, совершать плохие поступки ему невыгодно, а выгодно исправиться как можно скорее. Родители получают сознательного, послушного, позитивного ребёнка.

Поэтому во второй половине XX века зарубежные и отечественные психологи рекомендуют родителям говорить о том, что ребёнок хороший, любимый, но совершил неудачный поступок. Родители любят его, но негодуют и расстраиваются по поводу этого поступка. Родители понимают и помогают сыну или дочери быть хорошими, то есть социально одобряемыми.

За что ругать ребёнка

В течение дня ребёнок может совершить от 20 до 40 неправильных поступков. Ругать его нужно не за все из них. Тем, кто хочет правильно воспитать ребёнка, можно воспользоваться советом Эверетта Шострома:

Ребёнка нужно обязательно ругать за три вещи:

за вред, причинённый себе и другим (физическое или психологическое здоровье);
за вред, причинённый своей или чужой собственности;
за неуважение других людей, особенно старших.

О позитивных целях

Залог успешности воспитания в том, что ребёнка нужно хвалить и поощрять, мотивировать на серьёзные достижения, ставя позитивно сформулированные цели. Человеческий мозг лучше справляется с позитивно выраженными целями (сравните: «веди здоровый образ жизни» и «не пей, не кури...»).

В XXI веке стало окончательно ясно, что подсознание не воспринимает частицу «не». Хотите убедиться? Скажите ребёнку в поликлинике: «Не бойся, больно не будет». Малыш тут же начнёт плакать.

О подкреплении действия

Положительное (похвала, игрушки, сладости, любовь) и отрицательное (угрозы, запугивания, лишения, шлепки) подкрепление действий крохи нужно использовать правильно.

Две трети общения с ребёнком строятся на положительных эмоциях, положительном подкреплении. Тогда эпизодическое отрицательное подкрепление достигнет своей цели.

Например: «Скажи, у тебя вчера голова болела? Откуда я это взяла? Просто я подумала, что у нашего замечательного умного сына двойка за домашнее задание могла появиться, только если у него голова или что-то другое болело. Если бы он что-то не понял, то спросил бы у нас с папой. Что будем делать, сын? Мне эта ситуация неприятна».

Ребёнку обозначили, что его любят, но контролируют, понимают, но лениться не позволят. Выход же из ситуации предложили найти совместно. Совершивший проступок ребёнок чувствует вину.

Когда родители его наказывают (отрицательное подкрепление), им становится легче. Свой родительский долг они вроде как выполнили, но ребёнок тоже успокаивается, так как его душа также перестаёт болеть и терзаться, потому что наказание снимает чувство вины.

А наказание, которое он считает чрезмерным, позволяет обидеться на родителей и как бы на законном «обидном» основании их дальше не слушать, не делать так, как они скажут. Поэтому не стоит давать детям повод на вас обижаться.

Дорогие родители!

Вы уже поняли, что по мере того, как вы становитесь эффективными воспитателями, вы будете меняться вместе с детьми. Выполняйте эти советы, и ваши дети будут взрослеть, умнеть, а вы станете зрелыми и мудрыми. И обязательно счастливыми!