Успеха в нашем современном мире практически невозможно достичь в одиночку. А если от нашего успеха никому нет пользы — то можно ли это назвать успехом? Чтобы достичь чего-то в жизни, необходим навык общения. Однако, умеем ли мы общаться? Многие люди разочарованы жизнью и считают, что истинного взаимопонимания все равно невозможно достичь. Однако внимательно прочтите эту статью, она способна произвести ошеломляющий переворот не только в нашем сознании, но и в нашей жизни.
Первое открытие, которое мы сейчас сделаем, - мы увидим, что та форма общения, которой мы пользуемся в нашей жизни, не только не приводит нас к взаимопонимания, но наоборот, порождает в нас недоверие и отчужденность, а иногда даже враждебность. Другими словами — мы общаемся друг с другом так, как общаться нельзя. Мы даже не замечаем, что мы становимся врагами не только друг другу, но и самим себе. То, что мы называем общением, на самом деле является лишь видимостью общения. Давайте попробуем внимательнее прислушаться к любому разговору. Как вы думаете, умеем ли мы слушать? Что мы услышим в беседе двух людей, обсуждающих какую-нибудь тему? Вслушайтесь повнимательнее, и вы убедитесь, что на самом деле это не диалог, - это звучат два монолога на одну тему, а иногда даже на разные темы!
Нельзя сказать, что мы совсем не слушаем друг друга, хотя и такое случается нередко. Вроде бы мы и слушаем, но слышим ли? Когда я стала обращать на это внимание, я действительно была поражена, настолько это очевидно! Разве мы слушаем, чтобы понять собеседника? Да нет же! Мы слушаем другого человека не для того, чтобы его понять, мы слушаем, чтобы ему ответить. А для чего мы ему собираемся ответить? Это мы только так думаем, что для того, чтобы понять человека. Вовсе нет! Мы отвечаем ему для того, чтобы каким-то образом повлиять на него, навязать собеседнику свое мнение, свою точку зрения, свое убеждение о том, что правильно, а что неправильно. А что еще хуже — мы даем собеседнику оценку, мы его осуждаем, иногда хвалим, нередко залезаем ему в душу и что-то у него выпытываем.
И все это мы делаем для того, чтобы повысить собственную самооценку и самоутвердиться в собственных глазах! Вы скажете, неправда? Я тоже еще совсем недавно тоже сказала бы, что это не так. Но давайте представим, как мы сами ведем диалог? Допустим, подруга стала рассказывать нам о своей проблеме... К примеру, она не может справиться со своим ребенком, который ее не слушается и пропускает занятия в школе. Как мы реагируем? Пытаемся понять, что у этого ребенка на душе или какими эмоциями и переживаниями вызвано такое поведение? Может быть, мы пытаемся разобраться, в чем дело, почему его маме не удается найти контакт с ее ребенком? Какая пропасть легла между ними, и в чем причина их недопонимания? Да нет же, у нас есть опыт, мы сами недавно проходили через подобное.
Как мы общаемся друг с другом?
У нас уже наготове с десяток ценных советов, как нужно поступать в подобных случаях. И мы уже с трудом пытаемся дождаться, пока наша подруга доскажет свой рассказ. Да чего там ждать! Мы перебиваем и сходу начинаем наставлять, давать советы и поучать, что нужно предпринять, что нужно сказать, и так далее... Можем еще и оценки выставить. К примеру: «Ты сама виновата, вечно шла у него на поводу. Нужно было с ним построже себя вести, а не разводить демократию». Как вы думаете, мы помогли нашей подруге решить её проблемы? Мы даже сами не осознали, что просто отмахнулись и от её ребёнка, и от неё самой. На самом деле, мы ей как бы сказали: «Да не интересуют меня ни твой ребенок, ни твои проблемы».
Стоит ли удивляться тому, что в следующий раз наша подруга уже хорошенько подумает - а стоит ли ей с нами чем-то еще делиться. И на наши вопросы: «Ну как? У тебя все в порядке?» ответит односложно: «Да», «Нормально». На самом деле, это будет означать: «Зачем мне тебе это рассказывать? Ты же меня не выслушала, когда я готова была поделиться своими проблемами». А у нас после такого ответа остается осадок... Ну, как же, ведь мы ей помогали, мы старались, мы ждем результата и слов благодарности за наше участие, а в ответ получили какое–то холодное нежелание нашей подруги продолжать начатый разговор...
Так умеем ли мы слушать, все таки? Если бы мы слушали, действительно стараясь понять, то возможно, мы бы узнали гораздо больше и о ребенке подруги, и о ней самой. Возможно, мы бы поняли, из-за чего она так переживает, какие проблемы её мучают на самом деле. Вдруг в ее рассказе был скрытый крик о помощи, на который мы не отреагировали. Люди внутренне открываются только тогда, когда мы их умеем слушать и стараемся их понять, а не не для того, чтобы мы их осуждали, оценивали или давали советы. Именно тогда они открывают сердце и душу и могут откровенно поделиться своими переживаниями. Только такая открытость и создает фундамент для настоящего общения.
Вот если бы такой момент открытости произошел, возможно мы бы узнали, что ребенок нашей подруги не такой плохой, как нам показалось. А с мамой у него отношения испортились, потому что папа их бросил. И он винит маму за то, что это произошло. Узнав о настоящей проблеме, мы бы могли вместе подумать, как с ней справиться. Но мы этого не сделали — и наша подруга осталась одна со своей бедой. Почти все люди совершают подобные ошибки. Мы используем подобную модель общения автоматически, даже не задумываясь. И таким образом лишь углубляем пропасть между нами, вместо того, чтобы наводить мосты между друг другом. А это лишний раз доказывает, что мы не умеем общаться.
«А почему это я должен кого-то понимать, если меня никто не хочет понимать?!». Приходилось такое слышать? В этой фразе как раз и зарыто основное препятствие, которое мешает настоящему взаимопониманию между людьми. Да, кто-то должен обладать определенным мужеством и мудростью, чтобы отважится первым взять на себя задачу направлять свои силы на понимание другого человека, забыв на какое-то время о своем собственном желании быть понятым. Но другого способа наладить общение нет!
Однако, тогда и у нашего смельчака появится шанс быть понятым. И если мы возьмем на себя эту миссию мудрого и мужественного человека и сумеем преодолеть это серьезное препятствие — то у нас появятся все шансы кардинально изменить не только качество нашего общения с людьми, но и качество самой жизни!
Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник
5 комментариев