Продолжение статьи «Как не нужно общаться», в которой мы рассматривали некоторые наши ошибки, которые мы допускаем в процессе нашего общения с другими людьми. Теперь рассмотрим способы, как не стоит реагировать на слова собеседника, когда он делится с нами какой-то своей проблемой. Мы его выслушали, и естественно, каким-то образом в ответ реагируем на его слова.
Мы даем советы
Казалось бы, а что же плохого в том, что сочувствуя человеку, мы кое-что ему посоветуем? Мы ведь даже часто считаем, что просто обязаны дать совет, когда кто-то к нам обращается с проблемой. Однако достаточно часто мы замечаем, что человек начинает сопротивляться нашим советам, Почему это происходит? Тут уместно вспомнить выражение «Не лезь со своими советами, если их у тебя не просят!».
В большинстве случаев человек рассказывает о своей проблеме совсем с другой целью – он либо ищет у нас сочувствия, либо подтверждения своим собственным убеждениям в отношении данной проблемы. Иногда человек ищет оправдания своему поведению. Поэтому, когда наши советы разнятся с убеждениями самого человека и он не находит в них поддержки, он начинает нервничать и отстаивать свою позицию. Причем, рассказывая о своей проблеме, человек говорит о ней исходя из своего восприятия, а это не всегда соответствует истине. А без истинного понимания проблемы мы рискуем дать не только бесполезный, но и вредный для собеседника совет. Когда мы даем советы, мы исходим из собственного опыта и предлагаем решение, которое бы нам подходило, однако, это решение может совсем не подходить собеседнику.
Поэтому лучше воздержаться от советов, пока их у нас не попросят и пока не прояснится истинное состояние проблемы.
Даем оценку и интерпретируем
Нам человек рассказывает о своих проблемах — а мы начинаем ему объяснять, почему и из-за чего у него возникли эти проблемы и кто тут виноват. Мы как бы пытаемся его «разоблачить». Опять же, мы исходим из своего опыта, и своих представлений об этом человеке, которые могут очень сильно не совпадать с реальностью.
Например: человек жалуется нам на повышенное давление, а мы ему говорим: «а чего ты ожидал? Ты сам и виноват: потому что не надо было столько пить кофе». Причина на самом деле совсем другая, но мы сделали свой вывод и довольны собой и своей «прозорливостью»...
Выпытываем и докапываемся до сути
Человек говорит нам о своих проблемах, а мы задаем ему вопросы, докапываясь до глубины проблемы, что называется, «лезем человеку в душу». Нам часто кажется, что мы должны узнать об этом как можно больше, обязаны прояснить ситуацию, иначе как же мы поможем человеку! Однако, наши выпытывания только вынуждают человека замкнуться, он чувствует наше давление. Ему кажется, что в его жизнь вмешиваются, а это неприятно. Мы неосознанно часто поступаем именно подобным образом.
Как не стоит реагировать на слова собеседника? Если мы начнем осознанно обращать внимание на то, как мы реагируем в ответ на откровения наших собеседников, то мы заметим в любом разговоре с нашего языка так и слетают фразы типа: «Как я тебя понимаю, у меня было то же самое»,«Я и не сомневалась, что именно так все и закончится». Честно признаюсь, что и сама поступала так же, да и сейчас иногда этим грешу. Только тогда, когда я проходила обучение, я поняла, что такая манера общения совершенно неэффективна. Однако она так глубоко въелась в сознание, что чтобы избавиться от этой привычки, приходится чуть ли не прикусывать себе язык.
Если же мы действительно стремимся к взаимопониманию и хотим научиться правильно понимать наших близких и правильно реагировать на слова собеседника, нам нужно научиться понимать эмоциональное состояние другого человека. Этому и будет посвящена следующая статья.
Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник
5 комментариев