Развитие ребенка

Ребенок не хочет учиться или как правильно хвалить ребенка. Часть вторая

Ребенок не хочет учиться или как правильно хвалить ребенка. Часть вторая как правильно хвалить ребенка
Ребенок не хочет учиться или как правильно хвалить ребенка. Часть вторая

В прошлой статье говорилось о том, как мы можем лишить своего ребенка мотивации и отбить желание не только учиться, но и в принципе что-то делать. Сегодня разберём более приятную тему – как правильно хвалить ребенка. На первый взгляд, тема может показаться странной. Чего же тут не понятного? – спросят родители. Уж хвалить за успехи мы умеем! Так считает большинство из нас, пока не узнаёт обратное 🙂

На вопрос: «Как вы хвалите ребёнка?» почти все отвечают: «Ты молодец!». Вот вам и первая самая распространённая ошибка. Когда мы говорим «Ты молодец», «Ты лучший», «Ты самый» и т.д., мы не поощряем и не одобряем, а оценочно хвалим. Похвала-оценка имеет два негативных момента: Первый – все оценки строго субъективны, и когда родители своей похвалой как бы ставят оценку, ребёнок хорошо понимает – где похвала, там и выговор. Наши дети, начиная с самого детского сада, повсеместно подвергаются общепринятой оценке. Ребенок еще до школы понимает, что если его хвалят – он хороший, если ругают или критикуют – он плохой. Растущая личность регулярно меняет своё отношение к собственному Я. Сегодня я хороший, завтра я плохой. До добра такой подход не доведет, проверено многолетней практикой.

Отсюда следует второй негативный момент оценочной похвалы – дети становятся зависимыми от неё. Одни дети начинают добывать во что бы то ни стало хорошие оценки во всём и везде (и в школе, и дома), другие дети разочаровываются и в оценочной системе и частично в себе, они бросают вызов обществу и родителям: «Вы говорите, что я плохой, ну и пусть. Буду плохим!». Первые превращаются в «вечных отличников», я бы даже сказала «зависимых отличников», и любая критика или неуспех воспринимается ими как глобальная трагедия. Вторые стараются убедить себя и окружающих, что они не нуждаются ни в чьих оценках.

И те, и другие носят в себе психологическую травму, которая проявляется по-разному – неуверенность в себе, комплекс неполноценности, ригидность в суждениях, низкая адаптивность в социуме и т.д.

Как правильно хвалить ребенка - рекомендации психолога

Как правильно хвалить ребенка - рекомендации психолога как правильно хвалить ребенка
Как правильно хвалить ребенка - рекомендации психолога

Как же хвалить правильно? Очень просто! Никакого местоимения ТЫ! Убираем «Ты» и волшебным образом получаем из оценочной похвалы слова одобрения и поддержки, которые вселяют в наших детей уверенность и позволяют при этом чувствовать нашу любовь и заинтересованность.

Вместо ТЫ говорим Я или МНЕ, и дальше выражаем свой восторг как душе угодно. Если ребёнок спрашивает ваше мнение по поводу его деятельности, скажите – Мне понравилось, особенно то-то и то-то. Таким образом, вместо заезженного «ты молодец», вы правильно одобрили результаты ребёнка и рассказали, что именно вам понравилось. Ребёнок услышал не только похвалу, но и ваше мнение, и понял, что вам это интересно.

Выражение «Ты молодец!» всего этого не дает. Более того, если родители только так хвалят ребенка, тот рано или поздно начинает понимать, что от него просто отмахиваются этим «молодец!» и на самом деле родителям не так уж интересно, почему он победил на конкурсе, и что именно оценило жюри.

Когда такое осознание приходит, дети в нас разочаровываются и на вопрос «как у тебя дела в школе?» так же незаинтересованно отвечают «нормально» и идут побыстрее в свою комнату. Родители начинают обижаться, говорят, что не понимают, почему ребенок отдалился и не делится с ними личной жизнью. Просто ребенок давно для себя понял, что до его личной жизни нет никому дела, а возникший вдруг интерес вызывает только раздражение.

Так что, дорогие родители, искренне интересуйтесь успехами, неудачами и просто событиями жизни ваших детей. Не твердите как попугаи «ты молодец!», «ты у нас лучше всех!», а скажите, как вы рады, как вы гордитесь, как вы надеетесь. Другими словами, говорите почаще о СВОИХ чувствах и переживаниях, и тогда ваши дети будут рассказывать вам о своих чувствах и переживаниях.

  1. Неправильно: ты молодец, ты у нас самый лучший, ты самая красивая, ты такой храбрый, просто гений.
  2. Правильно: я очень рада, мне так приятно, мне нравится с тобой ходить по магазинам, я так люблю с тобой готовить, мне сегодня было так приятно присутствовать на родительском собрании и т.д.

Думаю, вы давно всё поняли и сами можете дополнить примерами 🙂 А в следующей статье мы рассмотрим, чем мы можем помочь ребенку в образовательном процессе. И поговорим именно о том, как помогать ребенку правильно, без давления на него, нравоучений и удушающей заботы.

Наталья как правильно хвалить ребенка

Наталья

Я очень рада, что Вы заглянули на мой сайт! Сайт «Женское мнение» посвящен ежедневным вопросам о семье, детях, друзьях, соседях, нашему общению с ними и, конечно, ценному опыту, который они нам дают. Надеюсь, что Вы станете частым гостем на сайте.
Наталья как правильно хвалить ребенка

avtorsЕсли вам понравилась статья, или вы не согласны с мнением автора, вы можете прокомментировать статью и высказать свою точку зрения.


21 комментариев

    • Привет Гость
    • Мне очень понравилась статья! Люблю практические советы! Спасибо! В эзотерике тоже считается ошибкой любая оценка личности, будь она отрицательная или положительная. Можно оценивать действие, а не человека. К примеру, работа плохо сделана, а не ты – бездарь! Любая оценка личности (даже положительная), считается энергетическим нападением, которое потом как бумеранг может вернуться.
      • Совершенно верно, Елена! Никто из нас не в праве оценивать чью-то личность, мы можем оценивать действие, да и то, субъективно… Об этом будет отдельный пост.
    • Да, тему вы подняли глубокую, непроходную! Прямая или косвенная оценка? Формализм или искренность? Опять встают вопросы: жить «правильно и как надо» или «искренне и с интересом»? Это всех касается, и взрослых в той же мере. Но дети острее чувствуют всякую фальшь в виде нотаций, нравоучений, общих сравнительных оценок. Образно у вас получается. Я так не умею.((
      • Тема каждодневная для тех, у кого вообще есть дети. По роду своей деятельности я сталкиваюсь с ней постоянно, поэтому стараюсь донести своим друзьям-читателям то, что хорошо знаю, чтобы они не наступали на доставшиеся по наследству от родителей грабли :-) Спасибо!
    • Не так давно я тоже относилась к числу родителей, которые хвалят своих детей с помощью фраз «ты молодец, «умница», «ты мой герой». Все изменилось после того, как я познакомилась с методикой правильной похвалы американского психолога Х.Джайнотта. Ваши советы совпадают с рекомендациями американского коллеги. Теперь хвалим сына совершенно по другому: "Мне понравилось….." и дальше описываю действие совершенное ребенком. Поддерживаю, что только таким образом высказанная похвала вселяет уверенность в маленького человека. Статья замечательная и полезна для многих родителей.
      • Метод очень действенный, сама убедилась. Спасибо, Мариша, что подсказали про Джайнотта, обязательно ознакомлюсь с его трудами. Меня научила правильно хвалить ребёнка Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
    • Статья замечательная. Думаю, что от похвалы словами «умница», «молодец» тоже совсем «шарахаться» не стоит. Если, например, вы искренно скажете: «Умница моя, мне так было приятно… », вреда не будет. Со всем, что касается оценки личности, полностью согласна.
      • Конечно, шарахаться не стоит))) Но когда сам родитель (это я про себя), привыкает употреблять Я-сообщение вместо Ты-сообщения, всё буквально преображается в отношениях с ребенком. Оценок нашим детям хватает в обществе, надо чтобы они чувствовали безусловную любовь хотя бы дома.
    • Прочитала и задумалась – а как я хвалила своих детей? Все же наверное именно так, как не надо хвалить. Жалко, что не знала этого раньше. Спасибо интернету и Наталье! Обязательно запомню этот совет и буду применять его на внуках (они же у меня когда-нибудь появятся).
    • Многие взрослые признаются, что были бы просто счастливы, если бы родители хвалили именно так (без «Ты – молодец!»). Во взрослой жизни они по привычке ждали хороших оценок от всех подряд – от начальства, коллег, тех же родителей и т.д. И когда не получали за каждый шаг «пятёрки», впадали в депрессию и теряли всяческий интерес к жизни…
    • Статья очень понравилась, как и все ваши статьи, Наталья. Я тоже задумалась, как я хвалила своих детей? Теперь буду хвалить их по-другому, да и внуков тоже. Оценки уже всем надоели, да и до добра они не доводят. Дети действительно очень быстро чувствуют, когда к их делам есть искренний интерес, и откликаются на него. И если этот интерес есть не у родителей, а у постороннего человека, дети тянутся к нему, а родители потом обижаются.
      • Родители действительно часто удивляются, как я «справляюсь» с их детьми, да еще и меняю в них что-то в лучшую сторону. Секрет мой прост – я общаюсь с ними на равных и с большим уважением, не смотря на возраст.
    • И хвалить, и ругать нужно уметь. Принцип один и тот же. Мы оцениваем не самого ребенка (не его личность), а его действия, поступки. Нет плохих или хороших людей, есть плохие и хорошие поступки.
    • Я тоже придерживаюсь рекомендаций Юлии Борисовны Гиппенрейтер. У сына в начальной школе работала замечательный психолог Наталья Сергеевна, вот она то и посоветовала мне книгу Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?» Всем рекомендую.
      • Юлия Борисовна – не только прекрасный психолог и педагог, но и светлый, добрый человечек! После общения с ней становится тепло и радостно. Это хорошо чувствуется во всех её книгах. Спасибо, Валентина!
    • Абсолютно не согласна с автором. Какие-то странные ограничение и совершенно не логичные обоснования по поводу похвалы. Родители должны хвалить ребенка без всяких ложных скромностей и придуманных правил. Малыш ползет по лестнице вверх, не уверен, сомневается, и мама ему: "Давай, давай, ты у меня молодец, у тебя получиться!!!" Вначале мамины слова, а потом они присваиваются ребенком и становятся собственными. Подрастая, ребенок уже сам себе скажет: Я молодец и у меня все получится! - в моменты сомнений и нерешительности. Возможно, сравнительные формы похвалы действительно не полезны: «Самый умный…», «Умнее всех…». Тогда конкурентоспособность и сравнение появляется. Универсальная похвала, когда мама малышу говорит: «Ты мое солнышко! Моя умничка» (посмотрите мультфильм «Самый, самый, самый»)и конкретная похвала: «Как аккуратно ты закрасил!», которая имеет побудительную силу, ребенок будет еще больше стараться. Мне кажется, автор путает критические замечания и похвалу. Когда мы чем то недовольны, то действительно лучше сказать в форме Я-высказывания. Тоже работаю с детьми, и явно вижу, что дети неуверенные, застенчивые, с низкой самооценкой, как раз у тех родителей, которые лишний раз ребенка боятся похвалить – чтобы не захвалить. Благополучный родитель сам себе внутри может сказать, что он умный, сильный, способный и ребенку эту уверенность передаст, без всяких ужимок типа: «Мне нравится», а напрямую: «Молодец сын! Давай, у тебя получится»
    • Если посмотреть по Вашему тексту, то он не очень логичный. Ты молодец! – оказывается, это оценочная похвала (всегда думала, что «хорошо» или «плохо» – это звучит как оценка), а «Мне нравится как ты поступил» – это уже не оценочно??? Еще по тексту: «если сегодня хороший, а завтра плохой то это до добра не доведет» – все смешали до кучи и похвалу и критику. Не нужно «плохой», в этом случае будет более уместно как раз Я-сообщение. И потом, зависимые от похвалы дети, «неуверенные в себе», «с комплексом неполноценности»- это как раз те, кто ее недополучил, а вместо похвалы имел недовольство со стороны родителей и критические замечания. А Ваше: «Мне нравиться…», «Мне приятно…» – родитель все время про себя. Для ребенка услышать «ТЫ МОЛОДЕЦ!» – очень важно, он смог! у него получилось! Часто психологи придумывают разные конструкции и начинают их активно продвигать, но мне кажется, что предложенные Вами ограничения даже на обыденном, интуитивном уровне не очень органичны. «Ты молодец!» – более привычная и естественная форма, чем «Мне нравится как ты выполнил…»
      • Татьяна, каждое мнение имеет право на существование, с этим никто не спорит. Хвалите, как Вам нравится и воспитывайте, как считаете нужным. Это Ваш выбор и право. Психологи не берут какие-то конструкции, как Вы говорите, с потолка. Всё полезное и мудрое накапливается годами, десятилетиями, и передается из поколения в поколение. Я очень рада, что судьба предоставила мне возможность учиться на психолога в замечательном ВУЗе, встречаться и учиться у психологов с большой буквы, в том числе и у Юлии Борисовны Гиппенрейтер (чью методику правильной похвалы я описываю в этой статье). Очень советую прочитать её книги «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?». Читаются они на одном дыхании. Возможно, Ваше мнение по этому вопросу изменится. Поскольку я веду тренинги для родителей, то регулярно сталкиваюсь с позицией родителей, схожей с Вашей. Ничего странного в этом не вижу, учитывая основы воспитания предыдущих поколений. После месяца опробования методик «Активное слушание», «Я-сообщение» и нескольких других, родители разве что на шею мне не бросаются. Не было пока такого родителя, который бы не изменил свою точку зрения на общепринятые каноны воспитания. Более того, эти методики применимы и к взрослым членам семьи, результаты действительно удивляют. Удачи Вам, любви и гармонии во всём.
    • Никогда не задумывалась о том, что хвалить ребенка нужно тоже уметь. Очень интересно было почитать, есть над чем поразмышлять.

    Подпишитесь на нашу рассылку

    Наш малыш

    Минутка досуга

    Отдохнем!

    Интерьер вашего дома

    Интерьер вашего дома

    Хотите узнать, как расположить диван или плазменный телевизор? Здесь вы можете спроектировать в онлайн программе все что угодно, и затем сохранить данные на компьютер.

    А изменить язык на русский вы можете в верхнем меню справа - с language на русский.


    Или вы можете скачать бесплатные программы для создания дизайна интерьера дома, квартиры, комнаты.. Достаточно выбрать ту, которая больше вам подходит.

    pCon.planner (85 Мб)

    IKEA Home Planner (8 Мб)

    Sweet Home 3D (39 Мб)