Развитие ребенка

Воспитание ребенка – любовь или дрессировка?

Воспитание ребенка – любовь или дрессировка? воспитание ребенка
Воспитание ребенка – любовь или дрессировка?

Вы любите своего ребёнка?
- Конечно!
- Ещё как!
- А как же!
- Больше всего на свете!

Вот такие ответы я получаю всегда, без исключения. Ничего в этом странного нет. Тогда я задаю второй вопрос: Насколько Вы принимаете своего ребёнка? Принимаете безусловно таким, какой он есть? И вот тут уже родители реагируют по-разному. У одних случается ступор (и немой вопрос на лице «как это принимать?»). Другие родители, не отвечая прямо на поставленный вопрос, начинают объяснять, что с ребёнком не так, и почему они не могут принимать его как есть, а намерены бороться за исправление ситуации (и, собственно, поэтому и пришли к психологу).

Кстати, вот самые частые запросы родителей к психологу: Сделайте так, чтобы ребёнок слушался | хорошо учился в школе | дружил с приличными детьми | был лидером. Другими словами, сделайте моего ребёнка удобным для меня! Вы согласны, что именно так можно перевести основные запросы нас, родителей?

Так вот, после формулировки запроса родителей мы обычно переходим к разъяснению термина «принимать». Что это за принятие такое и как оно связано с «любить» и «воспитывать»? Безусловно, принимать ребёнка – это значит любить его просто так, за то, что он есть, а не за какие-то заслуги и качества. Подумайте, в чём нуждается каждый из нас, будь то ребёнок, взрослый или пожилой человек? Конечно, в принятии и любви! Все мы хотим чувствовать себя нужными и дорогими, чтобы нас любили такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас и масок услужливости.

Важно понять, что больше всего ваш ребенок нуждается в принятии без каких-либо условий таким, какой он есть на самом деле, от природы (и от вас, конечно!) – флегматичным или вспыльчивым, молчаливым или болтуном.

Ответственность родителей за воспитание детей

Ответственность родителей за воспитание детей воспитание ребенка
Ответственность родителей за воспитание детей

Как часто вы слышали от других родителей, может даже своих, такие фразы: «Если ты будешь хорошим ребёнком, то я куплю тебе то и другое» или «буду тебя любить»; «Если ты не исправишься, не жди: хорошего отношения | обновок | любви»? Смотрите, что означают эти слова для ребёнка – меня любят или будут любить только если я.. Другими словами, родители принимают меня условно.

Некоторые родители после таких разъяснений начинают выражать недовольство таким «халатным» подходом. Это и понятно - их воспитывали по правилам оценочных отношений, которые прочно укоренились в нашей культуре. Такие родители свято верят, что поощрения и наказания – главные двигатели воспитания. Похвалишь – и ребёнок станет ещё лучше, поругаешь – возьмётся за ум. А всегда ли это так? Никогда не замечали, что чем больше ругаешь, тем хуже становится ситуация? А почему так происходит, не думали? Да потому, что ребёнок – прежде всего личность. Отдельная, свободная и равноценная по отношению ко всем нам личность, а не ваша собственность, которая должна соответствовать вашим правилам и быть удобной во всех отношениях!

К такой позиции не все родители готовы, но большинство (из тех, с кем я лично беседовала) всё-таки прислушиваются и начинают задумываться, что возникшая в семье конфликтная ситуация создавалась отнюдь не одним ребёнком 🙂 . Очень радует, когда на следующую встречу приходит не одна мама, а уже и папа. Здесь хочу оговориться, что папы не так уж редко приходят первыми, а потом и маму приводят. Это не так важно, главное, что оба родителя начинают «осознавать» новый подход вместе. Если Вы намерены оставаться верными приверженцами старых устоев, то мне остаётся извиниться за отнятое у вас время.

Если Вы хотите быть своему ребёнку в первую очередь близким другом и любящим, понимающим родителем; Если для Вас важно, чтобы родительский авторитет был незыблем даже тогда, когда Вашему ребёнку стукнет 40; Если Вы находите прекрасным результатом своего воспитания то, что Вам будут доверять воспитание внуков, то жду Вас на страничках своего сайта!

Рекомендации родителям по воспитанию детей

  • Для начала, очень важно осознать давно доказанный психологами факт, что потребность в любви и полном безусловном принятии – основные фундаментальные потребности человека. Нормальное развитие личности ребёнка практически невозможно без удовлетворения этой потребности.
  • Подумайте, какие у вас методы воспитания детей, насколько Вы принимаете своего ребёнка? Как часто Вы говорите своему ребёнку: как я рад(а) тебя видеть, я люблю, когда ты дома, мне нравится с тобой вместе ходить по магазинам и т.д.?
  • Для того, чтобы Вам окончательно стало понятно насколько Вы его принимаете, проделайте следующее: в течение целого дня (можно и недели) подсчитывайте, сколько раз Вы обратились к ребёнку с эмоционально положительными словами (похвалой, словами принятия, любви) и сколько с отрицательными (критика в любой форме, прикрикивания, недовольство, замечания), Вам всё станет ясно.

А в следующей статье мы попробуем разобраться, как общаться со своим ребёнком - оставляйте комментарии, если статья была Вам полезна и интересна :-).

Наталья воспитание ребенка

Наталья

Я очень рада, что Вы заглянули на мой сайт! Сайт «Женское мнение» посвящен ежедневным вопросам о семье, детях, друзьях, соседях, нашему общению с ними и, конечно, ценному опыту, который они нам дают. Надеюсь, что Вы станете частым гостем на сайте.
Наталья воспитание ребенка

avtorsЕсли вам понравилась статья, или вы не согласны с мнением автора, вы можете прокомментировать статью и высказать свою точку зрения.


14 комментариев

    • Привет Гость
    • По возрасту я ближе уже к бабушкам и могу с полной ответственностью говорить - культуры воспитания детей у нас в стране нет. Наши родители под воспитанием понимали систему наказаний, чтобы дети стали такими «как надо» стране, обществу. Об индивидуальности и генетике забывали. Нам по наследству достались такие же понятия. Ни один учитель и воспитатель не указывал родителям на их ошибки, а только внедряли систему наказаний в процесс воспитания. Недолюбленные в детстве дети-это беда нашего общества. Моё мнение на этот счёт: можно привить правила хорошего тона, научить жить в социуме, но переделать воспитанием личность нельзя. Против генетики не пойдёшь. Удачи Вам в ВАШЕМ НУЖНОМ ДЕЛЕ. С уважением, А.В.
      • Алла Викторовна, в первую очередь, хочу поблагодарить Вас за слова поддержки. Вы абсолютно правы по поводу наших устоев, изменить которые очень сложно… Метод «кнута и пряника» активно используется и старыми и новыми поколениями. Эта традиция прочно обосновалась в нашей стране. Однако радует, что есть мамы и папы, бабушки и дедушки, которые понимают, что ребёнка, прежде всего, надо любить, а не бояться испортить его «излишней эмоциональностью».
    • У меня невестка, её мама и лучшая подруга работают в школе. Сколько я понаслушалась о детских проблемах. Воспитанием детей, причем, именно любовью, должны заниматься родители, а не спихивать свои прямые обязанности на школу.
      • Да, сейчас стало очень удобно спихивать детей, т.к. кроме садиков и школ появилось много детских центров и клубов. После садика ведут в развивающий центр, дома только спать успевают уложить.
    • Прочитала статью и без лишней скромности порадовалась за себя. Даже если мой мальчик капризничает и проверяет меня на прочность, я про себя повторяю фразу: "Это мой любимый ребенок и я принимаю его таким". Знаете, срабатывает. Я спокойнее реагирую и малыш быстрее успокаивается. У меня вызывает протест ситуация, когда родители пытаются компенсировать недостаток своей любви и внимания к ребенку материальными благами.
    • Я с Вами полностью согласна: детей нужно просто любить за то, что они есть. Мой старший ребенок ходит в садик и я по нему очень скучаю, поэтому после обеда всегда его забираю. Мне хочется с ним погулять, почитать, поиграть и просто поговорить)))
    • Где-то в глубине души всегда задавался вопросом, как правильно воспитывать ребенка – когда ругаешь или наказываешь, задумываешься, а надо ли – может, стоит просто поговорить, ведь ругань и наказание самое последнее дело. Начинаешь разговаривать, садишься с ребенком на один уровень (5 лет), пытаешься понять. как донести до ребенка необходимую информацию. Иногда получается, а иногда видишь, что тебя понимают, но делают все-равно по своему. Как определить ту грань, когда необходимо от разговоров переходить к более жестким мерам или вообще этого не требуется делать?
      • Анатолий, к жёстким мерам можно не переходить совсем. Многие родители сначала скептически относятся к методикам «активное слушание» и «я-сообщения» и уверены, что без жёстких мер ничего путного не дождёшься, однако после наших семинаров их мнение кардинально меняется :-) Когда соберётесь крикнуть или шлёпнуть ребенка, представьте мысленно, что это не ваш ребёнок, а ваш близкий друг. Да, он сделал что-то неприятное, но Вы же не станете шлёпать друга! Если Вы хотите быть и оставаться друзьями с ребёнком на долгие годы, то относитесь к нему как к другу с первых дней его жизни. На днях я опубликую на сайте вторую методику «я-сообщения» и напишу как с помощью этих двух методов можно избежать любого конфликта с любым ребёнком, даже самым трудным))) Про активное слушание читайте в статье «Вы часто слушаете ребёнка? А слышите?». Спасибо, Анатолий!
    • Чтобы любить так глубоко, что это любовь отражалась на приятии ребенка, нужны огромные резервы человека: Эмоциональные, нравственные, энергетические. Короче говоря – человек должен быть сильным духовно. Порой эта сила ощущается и на физическом плане, когда на капризы и вопли своего чада человек не только внешне не раздражается, но и внутри него царит спокойствие (не путать с пофигизмом). Можно такого только всем пожелать!
    • Полностью согласна с Вашей статьёй, но что делать, когда умом понимаешь, как правильно, а на деле всё далеко не так? Ведь обычно дело не в детях, а во внутренних проблемах родителей?
      •  Евгения, Вы абсолютно правы! Конфликты с детьми – это часто непроработанные травмы родителей. Поэтому сначала на консультацию приходят все – и родители, и дети; родители излагают свои претензии и пожелания, после чего, я 1-2 встречи посвящаю работе с ребенком, а потом 2-5 встреч – родителям. Многие родители удивляются тому, что, оказывается, проблема была в них :-)
    • Да, в воспитании детей у нас сложилась практика усреднения личности, пресловутое «как все» – это правда… Очень сложно будет переломить такую ситуацию, но с помощью таких статей, глубоких и доброжелательных, дело должно сдвинуться!

    Подпишитесь на нашу рассылку

    Наш малыш

    Минутка досуга

    Отдохнем!

    Интерьер вашего дома

    Интерьер вашего дома

    Хотите узнать, как расположить диван или плазменный телевизор? Здесь вы можете спроектировать в онлайн программе все что угодно, и затем сохранить данные на компьютер.

    А изменить язык на русский вы можете в верхнем меню справа - с language на русский.


    Или вы можете скачать бесплатные программы для создания дизайна интерьера дома, квартиры, комнаты.. Достаточно выбрать ту, которая больше вам подходит.

    pCon.planner (85 Мб)

    IKEA Home Planner (8 Мб)

    Sweet Home 3D (39 Мб)